Poderes Sobrenaturais

Agora há pouco.

Parei na frente do Fabrício no sofá, de costas, pra que ele abrisse o zíper do meu vestido. Ele se esticou e mandou essa:

- Nossa, mas eu to muuuuito bom de leitura de mente, gente!
- Por que?
- Ué, eu não saquei SOZINHO que você tava parada aí pra eu abrir o seu zíper??
- E por que mais, criatura, eu poderia estar aqui parada na sua frente???
- Ora, você podia estar me atrapalhando a ver televisão, me mostrando o seu corte de cabelo novo, me dando uma visão privilegiada do seu belo vestido, pedindo pra eu te dar uma apalpada marota e mais um monte de coisas!! NÃO TENTE NEGAR MEUS PODERES SOBRENATURAIS, MULHER!!

Morbidez

- Fabrício, se eu sofresse um acidente e você tivesse que identificar o meu corpo sem olhar o rosto?
- Que que tem, dona Mórbida?
- Como você identificaria?
- Pela cicatriz da palma da sua mão esquerda.
- E se não tivesse a mão?
- Cruz credo, que acidente foi esse que você sofreu??
- Fabrício, você precisa ter um plano B, oras!
- Plano B? Ah, não, nesse caso aí nem plano B nem plano de saúde, o negócio é seguro de vida, meu bem!

O EngenheirO e A AstronautA

- Fabrício, como assim, "Prime Rib recheado"?
- Uai, Morena, rib é costela...
- Eu sei, por isso mesmo to perguntando...como recheia costela?
- Empurra os ossinhos com o dedo...assim ó... fiu!
- Ah, sei. Isso aí tá parecendo mais aquele negócio de "vamos construir um foguete e vamos pra Lua"...muito melhor na teoria do que na prática!
- Ah, ta fácil! Pega um cano de pvc, uma bombinha, uma astronauta. Enfia a bombinha no cano, senta a astronauta no cano, acende a bombinha e...pow! Muito simples!
- ...
- ...
- Você pode me dizer por que umA astronauta?
- Porque O engenheirO é que não ia servir de cobaia pra esse experimento. Eu, quer dizer, ele fica aqui na Terra e monitora o lançamento! Simples!

3.0

Então...30.

Acordei com o corpo doído hoje, sem motivo aparente. Talvez um reflexo de uma etapa encerrada, de tudo o que já passei e já aprendi. Talvez sinal que preciso voltar pra academia. Que diferença da Lívia de hoje e da garota de 17 que entrou na faculdade e que mudava de idéia a todo momento, daquela de 22 que voou de avião pela primeira vez, daquela de 23 que teve depressão e daquela de 25 que arriscou tudo e se mudou de mala e cuia pra Brasília. 30. O que, agora? Não sei muito bem. E é legal, não saber, porque nesse momento, as possibilidades que me atormentaram a vida inteira deixaram de ser uma maldição e se transformaram numa benção. Ah, o que eu não daria pra saber o que eu sei hoje e ter...a minha idade. :-)

Protegendo a Bundinha Gostosa

Fabrício: Morena, tirei minha licença de pescador amador e vou pescar de barco!!

Livia: Ah, é? E quem vai com você?

Fabrício: O Filisbino*, um "personal pesqueitor" que eu descobri na internet.

Livia: E mais ninguém? Nem um amigo? Só você e Deus?

Fabrício: e o Filisbino!

Livia: Ah, não gosto dessa história, não, vai que esse tal de Filisbino é um pervertido molestador de turistas incautos?

Fabrício: Mas Morena, eu não sou gatinho...

Livia: Não quero saber, Fabrício, você tem uma bundinha gostosa, ó, ele vai querer te pegar!

Fabrício: MORENA LARGA A MINHA BUNDA!!!


*nome fictício pra proteger a identidade dos envolvidos.

Rapidíssima

Fabrício diz: Ei, eu não te autorizei a me zoar desse jeito, não!!

Lívia replica: Ah, autorizou sim! Cê não lembra? Quando o juiz de paz perguntou: "você autoriza essa mulher a tirar sarro da sua cara na saúde e na doença??", você respondeu: SIIIIIMMMM!

O Barbeiro e o Marido de Aluguel

Acabei de ouvir uma que justifica encerrar o prolongado jejum de posts por aqui.

Por vários fatores combinados (visita da cunhada chocólatra, marido chateadinho por causa de assuntos sérios essa semana e dieta que me impõe o jugo das porções exíguas), convidei uns amigos para virem aqui em casa comer um bolo mousse de chocolate. Preparei o bolo sob os olhares atentos da platéia, assei, servi, recebi os elogios e, quando estávamos no "papo do depois"...

Adisson: Poxa, meu cabelo tá ficando muito branco...acho que vou ter que passar Grecin 2000.

Lívia: Pois eu tenho tentado convencer o Fabrício a passar Grecin, mas ele fica repetindo que um homem precisa manter a sua dignidade...

Fabrício: Claro, ora, e não tem?

Lívia: Bom, eu pessoalmente acho que essa tal de "dignidade do homem" é superestimada!

Adisson: Olha, eu não vou virar o Papai Noel. Quando o cabelo começar a ficar todo branco, eu pinto e pronto!

Lívia: Melhor se você começasse a passar logo, ora, ninguém ia nem perceber. E daqui uns anos ia todo mundo começar a comentar "nossa, como a genética do Adisson é boa, já viu? 50 anos e nenhum cabelo branco ainda!"

Fabrício: Nossa, meu cabelo tá muito branco...

Maria Alice: Ué, Fabrício? Cadê cabelo branco, que eu não to vendo?

Fabrício: Ih, tá cheio, aqui, ó! É que a Morena corta o meu cabelo bem curtinho e aí o cabelo branco aparece menos...

Adisson: É a Lívia que corta seu cabelo?

Fabrício: É.

Adisson: Tá vendo, Maria Alice? Eu fico dizendo: Maria Alice, corte meu cabelo, corte meu cabelo, corte meu cabelo!...mas ela nunca corta.

Maria Alice: Eu, hein? Do jeito que você é fresco pra cortar o cabelo?

Adisson: Fresco, não! Eu só preciso de cuidado!

Maria Alice: Ele demorou um tempão pra encontrar alguém em Brasília pra cortar o cabelo dele...

Adisson: Aí eu conheci o Paulo...

Maria Alice: Noooossa! O Paulo demora meeeia hora pra cortar o cabelo dele...e ele alisa a costeleta e tira um pouquinho...aí ele puxa no alto e retoca mais um centímetro...

Adisson: E fica perfeito! Aí ele meleca tudo com cera de carnaúba-andiroba-mel-de-abelha-e-o-escambau e pronto! O cara é bom!

Fabrício: Agora que o STF autorizou, cê tá no céu, né?

Adisson: Que isso, rapaz, o Paulo é macho! E mudou a minha vida! Aliás, duas coisas que eu descobri recentemente mudaram a minha vida: o Paulo e o MARIDO DE ALUGUEL que eu contratei outro dia!

Lívia: HEIN?

Adisson: O cara era super simpático e cuidou da casa todinha enquanto eu só fiquei lá sentado, no twitter!

(preciso dizer que nesse momento as gargalhadas eram gerais e ninguém achava forças pra interromper?)

Fabrício: Tá vendo, Morena? Isso é que é homem bem resolvido do século XXI! Um homem pra cuidar da casa e outro pra cuidar do cabelo...

Lívia: Tá querendo imitar?

Fabrício: Mulher, tome tento, hein?! Tá querendo ser demitida por justa causa???