Bunda Furada

Rapidíssima

2011-10-08T18:48:00.001-03:00

Fabrício diz: Ei, eu não te autorizei a me zoar desse jeito, não!!

Lívia replica: Ah, autorizou sim! Cê não lembra? Quando o juiz de paz perguntou: "você autoriza essa mulher a tirar sarro da sua cara na saúde e na doença??", você respondeu: SIIIIIMMMM!

O Barbeiro e o Marido de Aluguel

2011-06-15T22:31:00.004-03:00

Acabei de ouvir uma que justifica encerrar o prolongado jejum de posts por aqui.

Por vários fatores combinados (visita da cunhada chocólatra, marido chateadinho por causa de assuntos sérios essa semana e dieta que me impõe o jugo das porções exíguas), convidei uns amigos para virem aqui em casa comer um bolo mousse de chocolate. Preparei o bolo sob os olhares atentos da platéia, assei, servi, recebi os elogios e, quando estávamos no "papo do depois"...

Adisson: Poxa, meu cabelo tá ficando muito branco...acho que vou ter que passar Grecin 2000.

Lívia: Pois eu tenho tentado convencer o Fabrício a passar Grecin, mas ele fica repetindo que um homem precisa manter a sua dignidade...

Fabrício: Claro, ora, e não tem?

Lívia: Bom, eu pessoalmente acho que essa tal de "dignidade do homem" é superestimada!

Adisson: Olha, eu não vou virar o Papai Noel. Quando o cabelo começar a ficar todo branco, eu pinto e pronto!

Lívia: Melhor se você começasse a passar logo, ora, ninguém ia nem perceber. E daqui uns anos ia todo mundo começar a comentar "nossa, como a genética do Adisson é boa, já viu? 50 anos e nenhum cabelo branco ainda!"

Fabrício: Nossa, meu cabelo tá muito branco...

Maria Alice: Ué, Fabrício? Cadê cabelo branco, que eu não to vendo?

Fabrício: Ih, tá cheio, aqui, ó! É que a Morena corta o meu cabelo bem curtinho e aí o cabelo branco aparece menos...

Adisson: É a Lívia que corta seu cabelo?

Fabrício: É.

Adisson: Tá vendo, Maria Alice? Eu fico dizendo: Maria Alice, corte meu cabelo, corte meu cabelo, corte meu cabelo!...mas ela nunca corta.

Maria Alice: Eu, hein? Do jeito que você é fresco pra cortar o cabelo?

Adisson: Fresco, não! Eu só preciso de cuidado!

Maria Alice: Ele demorou um tempão pra encontrar alguém em Brasília pra cortar o cabelo dele...

Adisson: Aí eu conheci o Paulo...

Maria Alice: Noooossa! O Paulo demora meeeia hora pra cortar o cabelo dele...e ele alisa a costeleta e tira um pouquinho...aí ele puxa no alto e retoca mais um centímetro...

Adisson: E fica perfeito! Aí ele meleca tudo com cera de carnaúba-andiroba-mel-de-abelha-e-o-escambau e pronto! O cara é bom!

Fabrício: Agora que o STF autorizou, cê tá no céu, né?

Adisson: Que isso, rapaz, o Paulo é macho! E mudou a minha vida! Aliás, duas coisas que eu descobri recentemente mudaram a minha vida: o Paulo e o MARIDO DE ALUGUEL que eu contratei outro dia!

Lívia: HEIN?

Adisson: O cara era super simpático e cuidou da casa todinha enquanto eu só fiquei lá sentado, no twitter!

(preciso dizer que nesse momento as gargalhadas eram gerais e ninguém achava forças pra interromper?)

Fabrício: Tá vendo, Morena? Isso é que é homem bem resolvido do século XXI! Um homem pra cuidar da casa e outro pra cuidar do cabelo...

Lívia: Tá querendo imitar?

Fabrício: Mulher, tome tento, hein?! Tá querendo ser demitida por justa causa???

Foda frustrada de sexta à noite

2011-04-08T19:26:00.007-03:00

Sexta feira à noite. O fim de uma semana interminável e totalmente exaustiva, certo? Aquele momento a partir do qual as pessoas sentem que têm que aproveitar cada minuto do almejado fim de semana como se fossem náufragos sôfregos chegando na nascente de água doce. Cada pequeno momento conta, ao relógio está girando alucinadamente, é agora ou nunca, coooooorra! Beba todas, dance tudo, fume algum, pegue alguém - qualquer um - porque antes que você se dê conta, o Zeca Camargo está dizendo "boa noite" pra Patrícia Poeta e já era, chegou a segunda feira de novo.

Se bem que nessa ânsia, podem acontecer uns incidentes de percurso...

Agora há pouco o meu telefone tocou. Era um número de celular totalmente estranho. Atendi e do outro lado, uma voz masculina digna de "Tele-Amizade" ou radialista que apresenta aqueles programas "Mariposa Apaixonada de Guadalupe", lascou um:

- Ooooooooi, Laís...

Eu levei um segundo pra entender o que estava acontecendo.

- Hein?

Ele repetiu, com a entonação ligeiramente diferente:

- Oooooooooi...Laís?

Eu visualizei tudo. O sujeito pilhado, sentindo os preciosos minutos da sexta feira à noite passarem, catando aquele infame caderninho cheio de números e nomes perdidos num borrão de lembranças mal guardadas, começa na letra A e vai ligando. A Ana já tem programa, a Bia se casou, a Camila virou lésbica, a Denise virou evangélica, a Elisa morreu, a Fabíola tá grávida de gêmeos, a Grazzi mudou pro exterior, a Helena tem que acordar cedo pro grupo de estudos no sábado, a Isadora o odeia porque a chamou de Juliana na última vez em que saíram, a Juliana está namorando um PM, a Kátia só sai do trabalho às 4:00 da matina e a Laís...

- NÃO-VOCÊ-LIGOU-PRO-NÚMERO-ERRADO! - ríspida, eu metralhei.

Quase não deu pra ouvir as desculpas que ele balbuciou apressado antes de desligar. Bem, a Laís te deu o número errado, meu filho. Boa sorte com a próxima letra.

Abrindo uma exceção

2011-03-31T18:07:00.002-03:00

Nunca publiquei neste blog um texto que não fosse meu. Mas esse eu recebi por email agora da Mell e vale a pena ser lido e guardado.

Vocabulário feminino

Leila Ferreira

Se eu tivesse que escolher uma palavra - apenas uma - para ser item obrigatório no vocabulário da mulher de hoje, essa palavra seria um verbo de quatro sílabas: DESCOMPLICAR. Depois de infinitas (e imensas) conquistas, acho que está passando da hora de aprendermos a viver com mais leveza: exigir menos dos outros e de nós próprias, cobrar menos, reclamar menos, carregar menos culpa, olhar menos para o espelho. Descomplicar talvez seja o atalho mais seguro para chegarmos à tão falada qualidade de vida que queremos - e merecemos - ter.

Mas há outras palavras que não podem faltar no kit existencial da mulher moderna. AMIZADE, por exemplo. Acostumadas a concentrar nossos sentimentos (e nossa energia...) nas relações amorosas, acabamos eixando as amigas em segundo plano. E nada, mas nada mesmo, faz tão bem para uma mulher quanto a convivência com as amigas. Ir ao cinema com elas (que gostam dos mesmos filmes que a gente), sair sem ter hora para voltar, compartilhar uma caipivodca de morango e repetir as histórias que já nos contamos mil vezes - isso, sim, faz bem para a pele. Para a alma, então, nem se fala. Ao menos uma vez por mês, deixe o marido ou o namorado em casa, prometa-se que não vai ligar para ele nem uma vez (desligue o celular, se for preciso) e desfrute os prazeres que só uma boa amizade consegue proporcionar.

E, já que falamos em desligar o celular, incorpore ao seu vocabulário duas palavras que têm estado ausentes do cotidiano feminino: PAUSA e SILÊNCIO. Aprenda a parar, nem que seja por cinco minutos, três vezes por semana, duas vezes por mês, ou uma vez por dia - não importa - e a ficar em silêncio. Essas pausas silenciosas nos permitem refletir, contar até 100 antes de uma decisão importante, entender melhor os próprios sentimentos, reencontrar a serenidade e o equilíbrio quando é preciso.

Também abra espaço, no vocabulário e no cotidiano, para o verbo RIR. Não há creme anti-idade nem botox que salve a expressão de uma mulher mal-humorada. Azedume e amargura são palavras que devem ser banidas do nosso dia a dia. Se for preciso, pegue uma comédia na locadora, preste atenção na conversa de duas crianças, marque um encontro com aquela amiga engraçada - faça qualquer coisa, mas ria. O riso nos salva de nós mesmas, cura nossas angústias e nos reconcilia com a vida.

Quanto à palavra dieta, cuidado: mulheres que falam em regime o tempo todo costumam ser péssimas companhias. Deixe para discutir carboidratos e afins no banheiro feminino ou no consultório do endocrinologista. Nas mesas de restaurantes, nem pensar. Se for para ficar contando calorias, descrevendo a própria culpa e olhando para a sobremesa do companheiro de mesa com reprovação e inveja, melhor ficar em casa e desfrutar sua salada de alface e seu chá verde sozinha.

Uma sugestão? Tente trocar a obsessão pela dieta por outra palavra que, essa sim, deveria guiar nossos atos 24 horas por dia: GENTILEZA. Ter classe não é usar roupas de grife: é ser delicada. Saber se comportar é infinitamente mais importante do que saber se vestir. Resgate aquele velho exercício que anda esquecido: aprenda a se colocar no lugar do outro, e trate-o como você gostaria de ser tratada, seja no trânsito, na fila do banco, na empresa onde trabalha, em casa, no supermercado, na academia.

E, para encerrar, não deixe de conjugar dois verbos que deveriam ser indissociáveis da vida: SONHAR e RECOMEÇAR. Sonhe com aquela viagem ao exterior, aquele fim de semana na praia, o curso que você ainda vai fazer, a promoção que vai conquistar um dia, aquele homem que um dia (quem sabe?) ainda vai ser seu, sonhe que está beijando o Richard Gere... sonhar é quase fazer acontecer. Sonhe até que aconteça. E recomece, sempre que for preciso: seja na carreira, na vida amorosa, nos relacionamentos familiares. A vida nos dá um espaço de manobra: use-o para reinventar a si mesma.

E, por último (agora, sim, encerrando), risque do seu Aurélio a palavra perfeição. O dicionário das mulheres interessantes inclui fragilidades, inseguranças, limites. Pare de brigar com você mesma para ser a mãe perfeita, a dona de casa impecável, a profissional que sabe tudo, a esposa nota mil. Acima de tudo, elimine de sua vida o desgaste que é tentar ter coxas sem celulite, rosto sem rugas, cabelos que não arrepiam, bumbum que encara qualquer biquíni. Mulheres reais são mulheres imperfeitas. E mulheres que se aceitam como imperfeitas são mulheres livres. Viver não é (e nunca foi) fácil, mas, quando se elimina o excesso de peso da bagagem (e a busca da perfeição pesa toneladas), a tão sonhada felicidade fica muito mais possível.

Leila Ferreira

A segunda sessão

2011-03-20T22:31:00.003-03:00

Como o fim de semana foi chuvoso aqui em Brasília, a segunda sessão do F.F.F.F. acabou rolando hoje mesmo. Como estávamos na maior preguiça do mundo inteiro (inclusive de pensar), escolhemos COMO TREINAR O SEU DRAGÃO da Dreamworks, até porque nós dois somos fãs da série de livros da Cressida Cowell, como eu já bem disse neste post aqui. Aliás, acho que cabe transcrever o que eu disse lá sobre a história:

4. Como treinar o seu dragão e Como ser um pirata - Cressida Cowell

Desde o lançamento de Shrek (o primeiro), que eu não vejo um texto dirigido ao público infanto-juvenil tão irônico, inteligente, debochado e excelente assim. Soluço Spantosicus Estrondus III é um anti-herói da tribo vicking dos Hooligans Cabeludos. O dragão dele é um safado preguiçoso, egoísta, autoindulgente, subornável, nada assustador e simplesmente hilariante. Dois livros maravilhosos, baratos (R$ 15,92 na Livraria Cultura - cada um) e eu to ansiosa para ler os próximos livros da série!

Parecia promissor, não? Pois é. Ainda mais que depois dos dois primeiros já saíram (e já lemos) Como Falar Dragonês e Como Quebrar a Maldição do Dragão, com a autora, Cressida Cowell, se superando a cada livro e matando a gente de rir. Aí nós pegamos o filme e...

Imagine um lixo. Imagine uma sala cheia de executivos decidindo que vão fazer um filme de animação baseado num livro de grande sucesso e um dos espertos decide fazer um monte de "sugestões": E que tal se em vez de terem dragões-mascotes, eles lutassem com os dragões? E se tivesse meninas e romance na história? E se o dragão não fosse minúsculo e sim grande, preto e com cara de Pokémon? E se o dragão não falasse e ficasse só fazendo caretas? E se o Soluço pilotasse o dragão? E se em vez de ser um dragão de verdade ele fosse uma mistura de gato e cachorro - leal, amoroso e bonitinho? E se o vilão da história não fosse malvado, fosse idiota? E SE TODO O HUMOR, TODA A ORIGINALIDADE E TODO O VALOR DA HISTÓRIA FOSSE JOGADO FORA, QUE TAL????

Pois foi exatamente isso que aconteceu. Eu, que sempre achei os Harry Potters super mal adaptados, que quase vomitei com a atuação da Nicole Kidman na Bússola de Ouro, que quase me levantei no cinema pra vaiar o Percy Jackson e o Ladrão de Raios, achei um vencedor. Os caras não apenas MUDARAM A HISTÓRIA INTEIRA na adaptação do livro pro roteiro, mas criaram uma MERDA de história cheia de clichês e paspalhices pra colocar no lugar. O filme não tem graça, é mega-batido, o que era pra ser engraçado não é, o que era pra ser emocionante não é, o que era pra ser fofo NÃO É.

Ou seja: LIXO. O Fabrício, que costuma assistir aos filmes caladinho, resmungou o filme inteirinho. E olha que nem de Matadores de Vampiras Lésbicas ele reclamou antes de acabar, hein. Gravíssimo. Um apelo: AUTORES, não deixem Hollywood espancar as histórias, os personagens e os fãs desse jeito! CUIDEM do que vocês criam, cáspita! Senão vamos continuar vendo merdas que nem essas:

A Estréia do F.F.F.F.

2011-03-19T22:17:00.007-03:00

- Fabrício, vamos fazer um trato?

- Qual?

- Vamos montar uma sessão de cinema aqui em casa? Duas vezes por semana, cada dia um escolhe o filme!

- Ok, gostei. Vai se chamar Morena Ferreira Film Festival!

- ahahaha... o MFFF!

- MFFF? ...Morena, vamos mudar o nome do Festival!

- Mas já?

- Já! Será FABRÍCIO Ferreira Film Festival! FF-FF!

- (revirar de olhos) ai ai ai...

E essa foi a conversa. Por definição, o FFFF tem um único objetivo: a exibição de filmes visando apenas e tão somente o prazer dos convidados. No caso, eu e o Fabrício. Originalmente era pra eu escolher um filme e ele escolher o seguinte, mas acabamos jogando vários nomes no ar e chegamos em consenso sobre o que assistir (pra nós isso sempre funciona melhor).

Bem, iniciamos o festival hoje, com Hancock, filme de Will Smith, o homem capaz de encenar um filme inteiro sozinho com um pastor alemão e cujo único fracasso de bilheteria até hoje foi As Aventuras de James West, a lindíssima Charlize Theron e Jason Bateman, que fez o bom moço como ninguém.

Hancock tem superpoderes, mas há oitenta anos ele sofreu uma lesão na cabeça e teve amnésia. Logo, ele é sozinho no mundo e não sabe da onde saiu. Por isso ele é deprimido, agressivinho e se comporta como um imbecil, de modo que toda Los Angeles o detesta e ninguém nunca agradece a ajuda dele. Aí um relações públicas bem intencionadinho resolve mudar o modo como as pessoas vêem o Hancock, depois que este salva a vida dele. A esposa loura e linda do relações públicas é super implicada com o herói do filme e só descobrimos por que, quando se revela que ela sabe direitinho qual é o passado de Hancock, do qual ele não consegue se lembrar.

Filme legal. Mas o interessante é que NÃO é melhor que Esquadrão Classe A e, enquanto o Esquadrão arrecadou apenas 170 milhões de dólares na bilheteria (o que inviabilizou a continuidade do filme por causa dos custos), o Hancock, simplesmente por causa do Will Smith, rendeu módicos 620 milhões. Mas isso é só uma observação minha e uma curiosidade sobre o filme, que tem seus momentos engraçados e que até vai bastante bem até o fim. Um filme LEGAL. E eu amo o Will Smith. (Fabrício, você ama o Will Smith??? - Não. Eu amo você.) Bem...o Fabrício gosta dele.

E a gente criou uma classificação pros filmes do Fabrício Ferreira Film Festival (ah, ele tá gritando aqui que encontrou mais dois Fs pra sigla: FOR FRIENDS, mas isso só em ocasiões especiais, assevero eu): os Rabbids. Rabbid feliz, Rabbid gritando, Rabbid correndo, Rabbid morrendo, Rabbid pulando, etc. Pra este, vai um....legal.

Casamento não é uma coisa ótima?

2011-03-16T14:44:00.003-03:00

- Fabrício, olha que absurdo! A Maria Bethânia conseguiu autorização do Ministério da Educação pra captar a bagatela de um milhão e trezentos mil reais, pra fazer UM BLOG onde ela vai postar um vídeo por dia dela mesma declamando POESIA!...

- Uau...isso dá quanto por dia?

- Sei lá, não caculei.

- Que vergonha...Por que VOCÊ não fez isso?

- Porque eu não tenho dentes tortos nem cabelo de piaçava...

Ele a abraça e acaricia os cabelos:

- Bom, mas você tem potencial...olha a cachopinha, como está volumosa, ó...

- FABRICIÔÔÔÔÔ!!!!!!

Na saúde e na doença

2011-03-09T21:40:00.002-03:00

O casal está ali no sofá, num momento romântico, abraçado e assistindo House. De repente ele se desenlaça e sai andando rumo ao banheiro.

Ela: Ei, você vai me abandonar?

Ele: Vou.

Ela: Mas você prometeu que ficaria comigo na saúde e na doença!

Ele se volta na porta do banheiro e diz: Se quiser, você pode vir comigo. Eu juro que seguro a sua mão!

Argh. Intimidade é uma merda.

Puro amor

2011-02-13T13:16:00.007-02:00

Acordei com uma coceira danada no rosto hoje. Daquelas desesperadoras, que a gente coça, mas parece que não consegue alcançar o lugar que está coçando. Olhos, bochechas e, principalmente, o nariz. Já cocei tanto o nariz hoje, que já está correndo o risco de cair.

- Ai, socorro, meu nariz tá coçandooooo!!!

- Que foi, Morena? Onde você enfiou esse nariz?

- Fabrício, eu to sofrendo! Quer parar de tripudiar?

- Tripudiar?? EU? Imagiiina, Morena, eu só to preocupado com você...imagina só, eu tenho que levar você nesse estado deplorável pro hospital e o médico me pergunta: "onde ela enfiou o nariz?" e eu respondo: "onde ela não devia, com certeza"? Não dá, né, Morena, eu tenho que saber onde foi!

- Ah, então eu enfiei o nariz onde eu não devia?

- Ah, mas isso é claro como a minha pele nórdica...

- Algum lugar como a sua bunda, por exemplo?

- Ó, se você vai apelar, pode ir pro hospital sozinha, ta??

- QUE HOSPITAL, CRIATURA???

- Ah, não é caso de hospital, não? ENTÃO PÁRA DE RECLAMAR, CARAMBA!

- Morena...

- Que?

- Agora quem vai pro hospital sou eu...

- Eu te machuquei? (toda preocupada) Mas foi só um beliscão!...

- Isso você diz pro delegado quando você for prestar depoimento, ta?

- Fabrício, larga esse telefone!!!!

Sinceridades

2011-02-11T21:10:00.005-02:00

Fabrício e eu abraçados na cama, conversando:

F: Sabe, eu gosto de ouvir a sua voz quando você fala assim comigo...

L: É?

F: É. Sua voz me acalenta...fala mais, mesmo que seja mentira?

L: Como assim mentira? Eu só falo a verdade pra você.

F: Humm...sei não...fala que eu sou bonito!

L: Você é bonito.

F: Bonito e gostoso!

L: Bonito, gostoso e cheiroso.

F: E o que mais?

L: E divertido, inteligente e dança muito bem, parece uma pluma...

F: Oba, sou a última bolacha do pacote!

L: Mas você não sabe cantar.

F: QUE???

L: É, amor, sinto muito, mas não sabe.

F: Claro que eu sei cantar!

L: Não sabe, querido, você é desafinado.

F: Você tá mentindo pra mim! Minha mãe diz que eu canto que é uma belezinha!

L: Vai por mim: você é maravilhoso, mas NÃO sabe cantar.

F: Pois eu prefiro acreditar na minha Santa Mãezinha! Você só fala a verdade em algumas coisas!

L: Só no que te interessa, né? Então tá.

F: Quer ver, ó? (cantando) Índia seus cabeeeelos nos oooombros caííííííídooooosss....

L: PELAMORDEDEUS, ESSA MÚSICA NÃO!!!!

F: Vem cá, mulher, to fazendo uma serenata, ora! Morena! Pra quem você tá ligando, Morena?

L: PRA SUA MÃE!!! Aquela maldita me paga!!!

American Idol

2011-02-05T21:07:00.004-02:00

Então eu to aqui bebendo vinho (um Don Román 2007, espanhol com excelente combinação de Tempranillo e Graciano) e assistindo American Idol. Pessoas, o que é a falta de noção, não é mesmo? Tem gorda com a barriga de fora, viadinho assassinando as músicas da Lady Gaga, branquelo vestido com farda completa da Guerra da Secessão (com direito a baioneta e tudo o mais), pseudo-cantoras líricas pentelhas, gordinhos nerds esquisitões de camisa xadrez com aquele bigode nojento que mais parece uma sujeira esquecida em cima da boca, divas arrogantes e grosseiras e todos JURAM que cantam mais que o Frank Sinatra. Por outro lado, tá acontecendo um fenômeno muito interessante: como o programa já tem dez anos e baixaram a idade mínima para 15 anos de idade, a MAIORIA das boas vozes que se encontra tem justamente esta idade - 15 ou 16 anos. Então, de repente, é como se todas as pessoas de mais de 25 dos Estados Unidos QUE SABEM CANTAR já tivesse participado ou pelo menos se inscrito em edições passadas e não tenha mais nenhum!! Virou quase um show da Xuxa isso, uma molecada do cacete, uma vibe de Justin Bieber inacreditável e desconcertante. Engraçado é que de todas as temporadas meu competidor (e vencedor) preferido chama-se TAYLOR HICKS, um cara de 33 anos, de cabelo cinza, de voz mega rouca, que o Simon Cowell jurou que parecia "o pai de alguém"e que não ia longe. O cara canta MUITO. Olha só:

Não tenho conclusão nenhuma a tirar por enquanto, mas deixo registrado que estou gostando muito da configuração nova do júri do Idol. Pra mim era inimaginável que a combinação Steven Tyler + Jennifer Lopez + Randy Jackson fosse dar um bom resultado, mas é forçoso admitir: o bocudo é FENOMENAL e nem dá pros outros dois estragarem. Ele canta, revira os olhos, fala palavrão, dá uma de tiozão da Sukita tirando casquinha das candidatas-fanzocas, mostra claramente que sabe do que está falando e se mantém simpático e adorável o tempo todo. A J-Lo faz uns comentários meio enrolados que lembram muito a Paula Abdull, mas é boa em fazer conexão com os candidatos e acaba passando. Sir Big Dog encontrou espaço para botar as garrinhas de fora (agora que não tem que fazer contraponto à crueldade do jurado inglês) e tem sido o mais malvado dos três em ação. To doida pra ver como será a próxima etapa, quando os candidatos cantam no teatro em Hollywood.

Um beijo, eu to meio bebadalalalalalalala...

Antes tarde do que nunca

2011-01-28T11:36:00.002-02:00

Amados leitores: como vocês podem ver pela janelinha do meu twitter ali do lado, não, eu não morri. EU SÓ TO MORTA DE PREGUIÇA!!!!!! :-D

Vejam o estado lamentável que a criatura atinge: minha última atualização foi no dia 02 de dezembro, não fiz post de fim de ano e já estamos no fim do mês de janeiro e eu ainda não criei vergonha na cara pra atualizar o blog! Mas olha, tem atenuantes, ok? Eu juro que tem.

No dia 18 de dezembro de 2010 os tribunais fecharam para recesso e aí a gente aqui em casa fez as malas (gigantescas malas) e pegou um avião pra Vitória, pra visitar os sogrinhos. No dia 20 meus pais também desembarcaram por lá e fomos todos pra Guarapari, da onde voltamos apenas pra passar o Natal com o resto da família do Fabrício. Dia 28 voamos pra Uberlândia pra passar o ano novo com a minha família e de lá só voltamos pra Brasília no dia 06 de janeiro. Aí eu passei uma semana lavando e passando roupa - porque eu finalmente demiti a faxineira daqui de casa!!! - pra colocar de volta na mala, porque no dia 14 de janeiro, embarcamos de novo - pra Buenos Aires dessa vez. Depois de dez dias por lá, voltamos pra cá no dia 23, pra começar a trabalhar de novo no dia 24, segunda feira.

Incidentes:

1. excesso de bagagem. De Vitória pra Uberlândia de de Buenos Aires pra Brasília. Gente, decidi: vou comprar uma sapatilha crocs e uns dois vestidos de dry fit - NUNCA MAIS eu viajo carregando tanta coisa, ainda mais quando eu sei que vou me acabar de fazer compras!!!

2. horário de verão. Na Argentina NÃO TEM horário de verão, gente, então a gente voltou pro Brasil TODO DESCOMPENSADO, não consigo mais levantar da cama cedo no horário de Brasília!!!

3. gripe. Depois do stress que sofremos na volta pro Brasil (quatorze horas de viagem), o corpo fica todo estressado, né? O Fabrício voltou todo zicado, tadinho, e aí desde que voltamos estou fazendo canjas e sopas pra ele, mas ao menos ele já está bem melhor, embora ainda não cem por cento.

4. faxineira demitida. Bem, eu me livrei da pentelhação, mas estou com um tremendo pepino na mão: se não arrumar logo alguém pra limpar a casa e passar a roupa, estou literalmente ferrada, porque minha temporada de trabalho está agitadíssima e eu fico maluca: ler editais ou lavar o banheiro? Consultar processos ou lavar a louça? Ir pro tribunal ou lavar roupa? Gente, tá feia a coisa aqui.

Então, meus queridos leitores amados do coração (blargh), me perdoem o mutismo, eu prometo que vou atualizar o blog neste fim de semana, ok? Nem que seja pra meter o pau no American Idol - coisa que preciso MUITO fazer!

Beijo, people, volto logo.

A Mosca

2010-12-02T19:57:00.003-02:00

Eu tenho ojeriza de moscas-mosquitos-e-afins. Me dá desespero ver essas coisas voando dentro de casa. Não, não é medo, não. E nem nojo, na verdade. É ultraje. Indignação. Eu tenho a sensação de que eles estão me difamando, sabe? Porque a gente costuma associar a presença desses nojentos seres voadores a sujeira e A MINHA CASA NÃO É SUJA, cáspita! Na nossa última casa raramente entrava algum mosquito/mosca voando pela janela, mas neste apartamento acontece algo estranho. Na verdade, eles ficam pousados NOS CARROS lá no pátio, como se estivessem numa convenção bizarra e diabólica, tramando contra todos nós. E cara, não nada cheirando mal em lugar nenhum. Eles simplesmente ficam lá, parecendo gatinhos que a gata pariu e fugiu. Ok, nada a ver com gatinhos, mas você entende a metáfora, certo?

Bom, estava eu cozinhando outro dia e o Fabrício sentado no sofá assistindo a televisão. E o mais revoltante de todos os tempos: entrou uma moscona verde-azulada voando pela janela da cozinha (certamente atraída pelo cheiro da panela), deu um rasante na cozinha e passou pra sala.

- Fabrícioooooooo! Olha o moscão que tá voando aí na sala!!!

Ele desviou o olho da TV e acompanhou com os olhos a mosca voando, vidrado. Mas foi só isso.

- Fabrício, faz alguma coisa!

- Uai, eu to fazendo!

- Não é pra olhar, é pra matar, Fabrício!

- Mas você mandou eu olhar, eu to olhando, Morena!

- Fabrício, olhar não adianta nada, você ainda não desenvolveu olhar de raio laser!

- Por isso mesmo, eu to treinando! Ó!

R.E.D.

2010-11-16T13:30:00.007-02:00

Neste sábado levei o Fabrício ao cinema. Afinal de contas, não é porque a gente casou que tem que deixar de lado os programas de namorado, né? Então. Olhamos as opções em cartaz e escolhemos RED - Retired Extremely Dangerous. Na fila, eu catei um daqueles panfletinhos com pequenas resenhas dos filmes e me dispus a ler pra ele:

- Escuta só, menino: Frank, Joe, Marvin e Victoria costumavam ser os maiores agentes da Cia...

- Não precisa, Morena.

- Comassim, não precisa? Escuta! ...mas os segredos que eles guardam apenas serviu para tor...

- Já falei que não precisa ler isso, mulher! Pode parar!

- Mas por que?

- Porque não interessa qual é o roteiro do filme! Tem o Bruce Willis, não tem?

- Tem...

- E tem o Morgan Freeman, não tem?

- Tem...

- E tem um monte de explosões, não tem?

- Tem...

- Então pra que ler o enredo? O filme só pode ser bom, oras!

- Affe... - revirei os olhos.

PEQUENO PARÊNTESIS: o mais engraçado disso tudo é que o Fabrício não faz o protótipo cinematográfico masculino. Ok, ele gosta de um bom tiroteio? Gosta, na mesma medida que eu também gosto. Mas se você quer interessar o mocinho, acene na frente dele com algum documentário sobre vida selvagem, construção de grandes obras, investigações sobre como alguma coisa é feita, mitos e acontecimentos históricos. Os olhinhos da criança chegam a brilhar. Vai entender, né?

Mas então, o filme. Primeira observação relevante: CARAMBA, o Bruce Willis é o velho careca mais charmoso e mais enxuto do mundo inteiro. E tenho dito. Vai ser gatão daquele jeito lá na casa do chapéu, viu? Ufa.

Fala sério, né?

Ok, prossigamos. Além do charmosérrimo Bruce Willis, o filme ainda conta com o fenomenal John Malkovich (que é o cara mais foda do mundo, se me permitem a observação) que, longe de encarnar o galã, faz um velho maluco como ninguém. Ouviu, Christopher Lloyd? Malkovich é o cara.

Vocês não tem noção. E nem ele.

Além deles, o magnífico Morgan Freeman também integra a saga interpretando um velho octogenário debochado que está com câncer esperando a morte numa casa de repouso. ATENÇÃO PARA O SPOILER (ouviu, Dona Dehynha??) Bom, aqui eu devo fazer uma outra observação: esta foi a única coisa no filme que eu não gostei. Por que tem sempre um velho morrendo de câncer que pode ser sacrificado no desenrolar das coisas? Sério, você assistiu a Space Cowboys? A trama, muito parecida, traz esse mesmo defeito de caráter: o Tommy Lee Jones tinha mesmo que morrer? Você acha isso, sinceramente? Ah, nem, credo. AQUI ACABA O SPOILER.

Morgan Freeman vestido de periquito calopsyta.

E, para arrematar o Dream Team, ninguém mais, ninguém menos do que Helen Mirren. Poderosa, vitaminada e absoluta. Gente, como dá pra ser elegante daquele jeito? Até pendurada numa metralhadora gigantesca a mulher não perde a majestade. É praticamente um James Bond de saias, merece aplausos e parabéns também pra quem a escalou para o papel. Impecável.

Eu mato todo mundo. Sem descer do salto e sem desarrumar a franja.

Junto ao elenco dos sonhos, a fofa Mary-Louise Parker faz a mocinha meio desajustada que faz par com o galã careca dos olhos verdes. Richard Dreyfuss é o vilão malvado da história e Julian McMahon faz uma pontinha deplorável e de cara inchada (Ah, ele já não é mais o mesmo dos tempos de Charmed!).

O filme é excelente. Ainda que a história dê uma forçadinha em alguns pontos, a atuação dos atores é ótima, o entrosamento entre eles é genial, os diálogos são engraçados e prendem o telespectador do começo ao fim e a trilha sonora é uma delícia. E, importantíssimo: ainda que o número de tiros disparados seja absurdo até para os padrões de Hollywood, não tem um monte de mortes aleatórias e nem explosões desnecessárias. VEJA O FILME, vale muito a pena e os mocinhos vencem no final. Opa, não era pra contar isso? Foi mal. ;-)

Considerações dominicais

2010-11-07T15:29:00.008-02:00

Olá, pessoas. Acabo de baixar mais de cem e-books do http://livrosgratis.net (e ainda vou baixar outra centena antes do fim do dia) e cheguei a algumas conclusões:

1. EU QUERO UM LEITOR DIGITAL DE NATAAAAAALLLLLL!!!!!! Ouviu, Papai Noel?? Eu fui uma menina tão boazinha este ano! Eu não chutei o cachorro do vizinho, não gritei com a moça que trabalha aqui em casa, não mandei a mulher loura do meu ex-chefe pro inferno, disse "por favor" e "obrigado" mais de duzentas vezes ao longo do ano, pedi desculpas sempre que eu vi que tinha feito merda, não xinguei nordestino no twitter. Quer melhor que isso, cara??

2. A quantidade de livros cujo mote gira em torno de vampiros, lobisomens, demônios, anjos, criaturas das sombras genéricas e todas as variações possíveis é gigantesca, abissal, extraordinária e deprimente. E a quantidade de livros que relacionam os benditos seres míticos com amor, paixão, obsessão, desejo e fetichismo é ainda maior e ainda mais deprimente.

3. Essa Norah Roberts não pode ser uma pessoa. Ou é uma máquina, ou uma confraria, ou um complô, ou uma lenda que nem o Zorro. Cara, não é possível uma pessoa escrever TANTOS romancezinhos água com açúcar com nomes ridículos assim! Ela chega a ganhar do Sidney Sheldon, tem noção?? A capacidade dela de inventar combinações com amor-mistério-paixão-desejo-perigo-magia não acaba nunca?? E quantas Tiffannys, Stefhannys (Absoluta!!!), Daphnes e coisas parecidas podem existir no mundo antes que ele exploda?? Putistanga, como diria o meu amado marido!

4. A quantidade de livros em cujas capas estão homens de torso nu é CONSTRANGEDORA! Gente, onde vai a época em que os romances estilo Júlia e Sabrina eram contidos e suaves? Que tanto de gente pelada, suada, terrivelmente apaixonada e enlouquecida de desejo é essa??? CRUZ CREDO!!!

Fala se não parece capa de pornô gay?

Essa mulherada tá com problema, credo.

5. Eu tenho um puta preconceito dessas escritoras estrangeiras chamadas Barbara. Pode pesquisar: a maioria dos romances assinados por Barbaras (Delinsky, Cartland, Pease, etc) são um monte de bobagens ou água com áçucar e tem homens semi pelados na capa. Ah, e uma grande porcentagem deles tem amor, sonho, coração, desejo e coisas do gênero no título.

6. A Stephanie Meyer é uma vaca. Por nada, não, é só pra constar, mesmo. Na categoria verdades-absolutas-que-devem-ser-ditas-sempre-que-surgir-o-ensejo, sabe?

7. A memória do meu computador foi pro saco!! ahahahaha... Pô, vou fazer uma lista de natal completa, assim não pode, assim não dá.

Sobre manias e raios vindos do céu

2010-10-25T10:39:00.003-02:00

Primeira coisa: eu odeio textos cujo título começam com "Sobre sei lá o que". Por exemplo, Sobre Meninos e Lobos. Dizem que é um filmão, mas eu nunca consegui assistir, de pura aversão pelo nome. Outro: tinha uma mulher megachata no Multiply (aliás, ela ainda deve estar lá, eu é que sumi) que sempre publicava textos assim. Sobre sarampo e catapora. Sobre mau hálito e joanete. Sobre solidão e internet. Sobre Paulo Coelho e Agatha Christie. Sobre filhos e depressão pós parto. ARRE! Claro que eu deletei a filustreca em dois tempos. Menino, não dá pra descrever minha antipatia por esse troço. E por gente que usa isso, óficórsi. Mas como este é um texto de ressurreição (ou pelo menos esta é a intenção), resolvi me autoflagelar com este silício pra ver se sai algo que preste.

Então.

Eu nem quero falar muito sobre manias - por isso odeio esses textos que delimitam o tema logo de cara, que nem redação de vestibular - porque isso inclui fazer declarações óbvias como "todo mundo tem manias" ou "manias são coisas que a gente faz sem perceber" ou, outras menos óbvias como "as minhas manias beiram o TOC", mais ainda assim, todas muito indesejáveis. Ok, meu problema com manias - alheias, claro - é quando elas começam a me afetar. Veja bem, eu tenho manias chatas como cutucar a cutícula dos dedos da mão, não deixar o telefone tocar mais que duas vezes (porque mais do que isso a Terra explode, eu tenho certeza) e lavar as mãos com sabão por volta de quatro horas da tarde (senão eu entro em combustão espontânea, de acordo com as leis da física). São esquisitices, eu sei, mas não incomodam ninguém.

Quer saber de manias que incomodam?

O cachorro lulu do meu vizinho UIVA toda vez que, descendo a escada, passa pela porta do meu apartamento. Uma mulher que eu conheço fala "E aí, CHIQUE?" toda vez que te encontra, em vez de perguntar se está tudo bem. Minha mãe (e minhas tias) falam "quando é fé" quando contam um fato ocorrido. Meu pai (e o Fabrício) muda de canal que nem um possuído quando entra o intervalo daquele seriado importantíssimo (leia-se algo do naipe de Grey's Anatomy).

Mas tem coisa MUITO PIOR e hoje eu to com uma sanha assassina. A funcionária daqui de casa tem TODAS as manias que eu mais abomino no mundo. Ela me chama de "Lívia, minha filha", começa toda frase que me dirige dizendo "Desculpa perguntar" e "Que mal te pergunte" e, a pièce de resistance (to chic, benhê), ela suspira de trinta em trinta segundos e murmura "AI, SENHOR", que nem uma condenada à morte. E nem pense você que ela lava roupa prum batalhão na beira do rio ou que cria sete filhos (que nem a minha avó), ela simplesmente tem MANIA de gemer o tempo inteiro. PODE UMA COISA DESSAS???

Cara, hoje eu estive à beira de arrancar o fio do ferro de passar e dar uma surra nela. Já visualizei cinquenta mil jeitos de pular em cima dela e fazer ela calar a boca ou dizer como o meu pai dizia pra nós quando crianças (e fazíamos birra): "ah, você quer chorar? vem cá então que eu vou te dar um motivo pra chorar".

Motivo justo para gemer. Menos que isso, não.

E olha, people, eu APOSTO que o "SENHOR" tem pensado SERIAMENTE em mirar bem aqui na minha sala enquanto ela faz de conta que tira o pó de cima do rack, e jogar um raio a la Cavaleiros do Zodíaco no meio da cabeça dela pra ver se consegue ALGUM sossego nessa droga de vida.

PS: notem que uns meses afastada do blogue transforma qualquer mulher numa ranzinza de coração preto, peludo e espinhento. TO DE VOLTA!!! Beijos!

A que ponto chegamos

2010-10-11T22:15:00.004-03:00

- Fabrício, você ouviu esse barulho?

- Que barulho, Morena?

- Um barulho estranho, veio aí da cozinha...um som seco.

- Ah, mulher, estranho coisa nenhuma! Vai dizer que nunca ouviu um pum?

- O.o

Escarro eleitoral

2010-10-05T16:20:00.000-03:00

"Você sabe o que faz um governador?

Eu também não sei, mas vote em mim que meu marido sabe".

Weslian Roriz,

A Tiririca Candanga

Que vergonha, meu Deus.

Audácia

2010-09-25T19:08:00.005-03:00

Hoje de manhã tocou o telefone do Fabrício...espera, contextualizando. Sábado aqui em casa é dia de dormir até pelo menos nove horas, dia sagrado, sabe? Dia de desforra, tipo: "GRAÇAS A DEUS HOJE NÃO TEM NADA ME ESPERAAAAANDO!!!". Então, sempre que um espírito de porco liga aqui por volta dessa hora, nós atendemos um pouco ressentidos - a menos que sejam os pais da gente, afinal, pai e mãe sempre têm prioridade no telefone e só não são atendidos em duas ocasiões: quando ligam no meio do ~~cocô~~ número dois ou do sexo.

E hoje calhou do espírito de porco ser uma garota do seguro do Banco do Brasil. Nossa, o Fabrício ficou puto. E continuou puto quando uma hora depois elas ligaram de novo, mesmo depois dele ter dito que era pra ligar durante a semana. Aí ele pediu pra eu atender, mas a ligação caiu depois que eu falei "alô" duas vezes.

Pouco depois, ele estava trabalhando e ligou o Marcus, de quem eu já falei aqui, e ele pediu pra eu atender pra não interromper a linha de raciocínio. Atendi e de novo a linha caiu depois que eu falei "alô" duas vezes.

- Fabrício! Estou ficando complexada, ninguém está querendo falar comigo hoje!

- De novo?

- De novo! Eu falei "alô", "alô" e nada!

- Tem certeza que você colocou o telefone no ouvido certo??

- ...

- Ai, Morena! Ai! Moreeeeena!!! Ai, ai, aaaai!!!!

Fabricices

2010-09-09T20:58:00.003-03:00

Sabe, às vezes eu fico me perguntando se o Fabrício fugiu de algum filme do Adam Sandler. Cara, não dá, ninguém é tão naturalmente besta-safado-maluco-adorável desse jeito. TEM que ser roteiro.

Sexta passada, ele chegou puto do trabalho. P U T O D O I N F E R N O. E X P L O D I N D O D E N T R O D A S C A L Ç A S. Opa, isso pareceu coisa boa, né? (heh) Mas não foi. Tava chateado o bichinho, e isso é raro. Botei no colo, ouvi, consolei, fiz cafuné no cabelo. Por fim ele suspirou, me abraçou apertado e murmurou:

- Só com você eu posso desabafar...

- Ô, meu amor...estou aqui pra isso... Aliás, vou até começar a reclamar menos pra você poder reclamar mais, tá?

- É?

- É... afinal, o objetivo no nosso relacionamento é atingir um ponto de equilíbrio, né?

- Sei...e você vai ficar quantos anos sem reclamar pra gente atingir esse tal ponto de equilíbrio?

- FABRÍCIOOOO!!!

Outra. Hoje ele estava pesquisando programas de doutorado.

- Morena, que tal passar um ano no Canadá?

- Sei não. Muito frio, muito longe, meu inglês anda uma droga e o francês é praticamente inexistente.

- Ta... então que tal... Alemanha?

- Pirou?

- É. Muito mais frio até do que EU posso aguentar.

- Sem contar que alemão é uma língua do demônio falada por pessoas que só conhecem consoantes...

- Ok...então que tal a Turquia?

- Turquia??? Mas o que você...?? Turquia???

- Ué, qual o espanto? A Turquia é show...se der tudo errado eu vendo você pra fazer uma grana...

- E acha que eu to valendo bem no mercado turco?

- Ah, sei lá, pelo menos uns dois camelos eu acho que rende...

- ... (soc pow tum!)

Surtei

2010-08-21T18:18:00.003-03:00

Fabrício está ali na cozinha, saracoteando só de cueca e camiseta, até arriscando uns passinhos de dança ao som do Glee que está tocando aqui na televisão e preparando torradas. Daí eu pensei: "hummm...acabei de pensar numa atividade ótima prum sábado à tarde..." e fiz uma cara beeem sugestiva pra ele, e falei:

- Fabríiiicioooo...

Ele olhou pra mim, fez cara de bravo e sacudiu o dedo:

- NEM PENSAR!! Cê tá querendo é que eu queime as minhas torradas, né???? SAI PRA LÁ, MULHER!!!!

Diz aí: eu mereço isso???

Um pouco surda

2010-08-16T10:59:00.002-03:00

Então, eu estou surda. What a hell? Sim, surda. Há uns dois meses meu ouvido esquerdo começou a parecer meio "entupido" quando eu tive uma puta gripe. Já tinha acontecido antes, então não me alarmei - esperei voltar ao normal. Entretanto, isso não aconteceu e, na semana passada, eu comecei uma procissão por consultórios médicos. Otorrino, fonoaudiologista, neurologista. O resultado parcial da situação é que a surdez do meu ouvido esquerdo não tem origem em nenhum "entupimento". Então o pessoal agora vai esquadrinhar a minha cabeça pra saber se é alguma lesão coclear, se é um tumor no ouvido, se é algum dano no cérebro, etc. E sabe, isso não tem sido nada legal. No primeiro dia em que o otorrino me disse que podia ser neurológico e talvez definitivo, eu desabei legal. Afinal, veja só, é uma deficiência, né? Significa perguntar "o que?" quando as pessoas falarem comigo, pra sempre. Ou significa usar um aparelho de surdez. Talvez signifique uma cirurgia - justo eu que morro de medo de agulha e bisturi! Então, era mesmo pra me detonar. Mas aí eu fiz uma força, no melhor estilo Rory Gilmore, para pensar nos pontos positivos da coisa. O que? Pontos positivos em perder a audição??? É, eu sei que parece forçado e, se serve para melhorar, não foi nada fácil encontrá-los e eles são muito, muito poucos: 1. eu poderia me candidatar às vagas especiais de concursos públicos; e 2. eu poderia comprar um carro com isenção de impostos, na condição de deficiente. Grandes merdas, comparado a perder a audição de um ouvido, né? Eu também achei. E ainda por cima, o Ministério Público está lutando pela inclusão dos deficientes auditivos no rol dos beneficiados pela isenção do imposto sobre carro, porque até agora, se você tem deficiência auditiva, parcial ou completa, você que se lasque, porque ninguém vai facilitar a sua vida te dando desconto pra comprar um carro. Aí, eu fiquei só com o concurso público que, por sinal, eu não tenho a menor vontade de fazer. (suspiro) Enfim, essas são as novidades. Vamos ver como fica. Em todo o caso, o choque já está menor e estou lidando melhor com isso tudo. Quando eu tiver uma reposta, conto pra vocês. Beijo, people.

Decoração - ou TOP CINCO livros

2010-07-20T14:46:00.003-03:00

Minha casa está um caos. Veja só, mudamos há dois meses para este apartamento de dois quartos e 65 m2 depois de termos morado durante um ano e meio num outro de 25 m2 (menino, e você achou que precisaria ir pro Japão pra ver uma micro-casa, né? Que nada! Bem vindo ao Distrito Federal, o lugar do metro quadrado mais caro fucking ever!) e adivinhe: os móveis que a gente tem não cabem aqui! Sim, pasme. Achamos que não seriam suficientes para ENCHER a casa, mas por algum motivo obscuro além da imaginação os móveis não cabem direito. Um armário é muito largo, o outro é muito alto, de repente temos mais livros do que prateleiras para enfiá-los...

Ok, aqui vai um dos meus famosos parênteses. Sim, temos mais livros do que prateleiras, não se trata de mero exagero da parte desta "Drama Queen" que vos fala. Isso porque, além de dramática, eu sou VICIADA em livros. Quer me deixar contente? Me dê um livro! Quer me ver tolerar uma fila bem comprida? Me dê um livro! Quer me ver calar a boca e te deixar ver o namoro-dos-animais-selvagens na TV? Liiiiivro! E ultimamente eu tenho adquirido vários e uns realmente excelentes. Por falar nisso, aqui vai um top cinco relâmpago! Hein? O post é sobre a decoração da minha casa? Ah, é verdade. Mas não interessa, eu não to medindo o post com régua, daqui a pouco eu volto ao assunto. Ou não.

Então, TOP CINCO LIVROS que eu li nos últimos dois meses e que valem a pena, people!

5. Escola de Sabores - Erica Bauermeister

Um livro fofo. Não, pera lá. Essa descrição é horrorosa. Um livro...doce. (Putz, o que está acontecendo com você, criatura? Vamos, uma mini-resenha decente, pelamordedeus!) Este é um livro aconchegante. Alguém de vocês cozinha? Bem, não importa muito, porque todos vocês, com certeza, comem. E se parecem comigo ao menos um pouco, sente que comida é uma forma de expressão e pode ser tremendamente delicada e deliciosa. Isso, esta é a classificação de Escola dos Sabores: um livro delicado e delicioso sobre uma turma super-heterogênea de pessoas que se reúnem num curso de culinária e, usando este foco, a autora te conta a vida de cada um deles de um jeito cativante e irresistível. Vale a pena, um livro barato (R$ 24,90 na Livraria Cultura), divertido e tocante.

4. Como treinar o seu dragão e Como ser um pirata - Cressida Cowell

Desde o lançamento de Shrek (o primeiro), que eu não vejo um texto dirigido ao público infanto-juvenil tão irônico, inteligente, debochado e excelente assim. Soluço Spantosicus Estrondus III é um anti-herói da tribo vicking dos Hooligans Cabeludos. O dragão dele é um safado preguiçoso, egoísta, autoindulgente, subornável, nada assustador e simplesmente hilariante. Dois livros maravilhosos, baratos (R$ 15,92 na Livraria Cultura - cada um) e eu to ansiosa para ler os próximos livros da série!

3. A arte perdida de guardar segredos - Eva Rice

Um dos livros mais sensíveis que eu já li. Anos cinquenta, pós-segunda-guerra na Inglaterra, os jovens reaprendendo a viver sem racionamento, sem morte, sem medo, mas ao mesmo tempo, ainda à sombra de tudo isso. Um livro que consegue te transportar de volta à época em que você ainda era inocente e pensava que o mundo era de outro jeito, um livro capaz de botar o cinismo dos nossos dias de lado durante deliciosas horas de leitura. Um livro ainda barato, embora menos que os outros dois (eu to numa vibe econômica ultimamente e adotei a seguinte filosofia: se eles forem baratos, eu posso comprar MAIS), que custa R$ 35,93 na Livraria Cultura, e que realmente vale a pena ser lido.

2. O vendedor de armas - Hugh Laurie

Bom, não podia faltar, né? Nosso amado Hugh Laurie estréia na escrita com um romance policial hilariante, que me arrancou boas risadas. O cara é foda também quando segura a caneta, minha gente. Thomas Lang é um pseudo-detetive politicamente incorreto que se ferra MUITO nesse livro, mas consegue pontuar tudo com raciocínios fantásticos e tiradas ótimas. Livro realmente muito bom, recomendo muito, folks! Principalmente se vocês, como eu, conseguirem comprá-lo numa promoção doida na FNAC, por R$19,90. (...) ahahahahahah...puta merda, eu fui fazer o link no site da FNAC e descobri que paguei sete reais a mais na loja do mundo real!!!

1. Os espiões - Luis Fernando Veríssimo

E, para fechar em grande estilo, senhoras e senhores, o mestre. Veríssimo quase derruba a gente da cadeira com este fantástico "Os espiões". Com personagens surreais, teorias mirabolantes, diálogos fantásticos e estilo absolutamente hilário, Luis Fernando Veríssimo se supera neste livro, vale DEMAIS a pena. (só pra constar, R$ 22,30 na FNAC)

E agora meu tempo acabou, eu volto ao assunto da decoração no próximo post, prometo. See ya.

Presente

2010-07-16T09:47:00.002-03:00

Engraçado, já se passou quase um mês do meu casamento e hoje teve gente que começou o dia me fazendo chorar tudo de novo. Pelamordedeus, desse jeito eu vou ficar enrugada e vou ter que comprar um rolo de macarrão, um punhado de bobes de cabelo e um creme de pepino pro rosto, pra encarnar a megera que bate no marido que chega tarde em casa! Afe!

Mas, para quem tiver curiosidade, ESTE AQUI foi o meu casamento. E Andréa Paes é a fotógrafa mais talentosa do mundo, ouça quem tiver ouvidos de ouvir.

Praticamente autista

2010-07-04T12:37:00.008-03:00

Ontem tentaram me convencer que sou autista.

Nós resolvemos fazer um "programa de adulto" o que, traduzindo, significa sair à noite no sábado, coisa que eu NUNCA faço... Ok, isso soou meio looser demais, vou explicar.

Eu detesto ajuntamento de gente. Multidão, barulheira, falar aos berros, pegar fila, realmente não estão no topo da minha lista de "coisas que eu estou disposta e gosto de fazer". Não, obrigada. Quando eu estava em Uberlândia, uma cidade com 800.000 habitantes, ainda era possível ir pra algum lugar que, não obstante tivesse gente, não tinha gente-pra-caralho. Mas aqui em Brasília, a coisa muda consideravelmente de figura. Entre mais de 2.500.000 de habitantes, não existe lugar pra estacionar o carro, todos os lugares a que se vai tem lista de espera (um dia eu vou escrever detalhadamente sobre como eu ABOMINO e sou INCAPAZ de lidar com listas de espera na porta de restaurantes/bares/lanchonetes/e afins), existe uma quantidade absurda de adolescentes nessa cidade - talvez porque com a quantidade de funcionários públicos que tem aqui as pessoas se sintam livres para procriar com segurança financeira ou talvez porque mesmo as pessoas adultas se comporte como se adolescentes fossem, vai saber, né? - e, pra piorar, a qualidade do serviço cai demais em lugares muito cheios.

Então, desculpem, eu não saio no sábado à noite. Porque eu não to "na prateleira", como diz o Fabrício, porque eu não tenho necessidade de "ver e ser vista", porque eu gosto muito mais de tomar um vinho em casa ou na casa de amigos do que encher a cara na rua, e porque eu tenho muita coisa boa pra fazer em casa, como cozinhar, assistir a bons filmes, ler bons livros e cuidar com afinco da minha vida sexual. *pisc*

Então, voltando. Ontem nós resolvemos fazer "programa de adulto" (aham) e saímos no sábado à noite. Fabrício, eu, Marcus e Maíra. Pausa para falar de Marcus e Maíra. Ok, este será um post cheio de pausas, pelo visto, mas não dá pra simplesmente falar desses dois sem apresentá-los.

Marcus e Maíra são um casal de amigos nossos que costumamos ver frequentemente. Maíra é procuradora da Fazenda Nacional e está com o saco tão cheio daquilo que entrou prum curso de Literatura Russa pra "desanuviar". Como se Dostoiévsky ajudasse alguém a deixar a cabeça mais leve. (um revirar de olhos) Maíra é faladeira, extrovertida e super adepta de ligar para SACs e fazer reclamações veementes. E é a pessoa mais adoravelmente sem noção que eu conheço. Ela diz o que ela pensa na sua cara sem pesar as consequências e você precisa se lembrar de que ela é "A Maíra" e encarar como piada. Um dia ela me disse na cara que eu tenho um gosto cinematográfico duvidoso (oh, Deus, dai-me forças!), noutro dia ela disse que eu tenho paladar de cachorro (porque eu consigo identificar a maioria dos ingredientes que tem na comida), e também me disse que a minha casa é fictícia e que eu moro no carro (porque eu nunca tinha trazido ela aqui). Ontem ela disse pro Fabrício que os lóbulos da orelha dele são esquisitos e colados na cabeça, o que é claramente um indicativo de que o sujeito é um praticante de magia negra. Enfim, Maíra, senhoras e senhores, se eu continuar a lista, mudo o tema do post e falo só dela.

Marcus, por outro lado, é minha alma irmã, tanto que a Maíra está seriamente convencida de que sofremos da mesma doença, talvez uma forma leve de autismo, sei lá. Marcus é doutor em Direito Constitucional, professor universitário e alterna entre a expressão facial mais séria do mundo e uma outra, desdenhosa, que usa quando está se divertindo internamente com alguma ironia-contradição-idiotice que ele tenha detectado no mundo ao redor. Ele não gosta de pessoas, é o terror dos alunos dele porque ele exige que eles façam "raciocínios elementares, oras!", é enjoado com comida e sacaneia a gente (Fabrício e eu) sem dó nem piedade. Na verdade, quando a Maíra disse que a nossa casa era fictícia, foi ele quem completou dizendo que morávamos no carro. Pior: eles foram meus padrinhos de casamento e agora sempre que o Marcus atende ao telefone ou nos encontra, ele sai com um "não vai pedir a bênção do Dindinho?". Filho da Puta. E EU ANDO COM ESSAS PESSOAS.

Mas, enfim. Saímos ontem à noite, Fabrício, Marcus, Maíra e eu pruma coisa prosaica, sabe, meramente comer um hambúrguer e tínhamos duas opções de lugar: o Respeitável Burger e o Genaro. Por votação - eu perdi por três a um - fomos primeiro para o Respeitável. LOTADO, com um monte de gente esperando e sem sinal de ninguém levantar das mesas. Adivinha se eu concordei em esperar? Passei a mão no telefone e liguei no Genaro. "Alô, tá cheio aí?" "Está". "Tem gente esperando?" "Só um casal". "Dá pra reservar mesa?" "Dá". "Então reserva aí que estamos chegando em dez minutos".

Bora entrar no carro e tocar pro Genaro. No caminho, bateu a dúvida:

Marcus: - Qual é mesmo o endereço, gente?

Lívia: - Ih, não sei, não. Fabrício, cadê o IPhone pra gente ver na internet?

Fabrício: - Deixei em casa carregando...

Maíra: - Ué, pega o telefone e liga lá pra saber, oras!

Lívia: - Nem morta. Liga você.

Maíra: - Mas por que?

Lívia: - Eu já estourei minha cota de falar no telefone hoje.

Maíra: - Credo, gente, que pobreza! Pega aqui meu telefone, pode ligar!

Nisso o Marcus e o Fabrício, que já tinham entendido, já estavam rindo.

Lívia: - Não é pelo dinheiro, Maíra... Ai, ai, Fabrício, explica pra ela?

Fabrício: - Ela não gosta de falar no telefone, Maíra. Como ela já ligou pra lá hoje uma vez, e SOZINHA, sem ninguém pedir, já foi esforço demais, entende? Acabou a cota.

O Marcus ria. A Maíra virou pra me encarar de olho arregalado:

Maíra: - Cê tá me gozando?

Fabrício: - Não. Ela chega ao cúmulo de escolher a pizza, buscar o telefone, discar e me passar o aparelho pra eu falar. Aí ela arruma os pratos, os talheres, os copos, os guardanapos, abre a porta quando toca o interfone e se esconde quando eu abro a porta pro entregador...

Maíra: - Menino, mas é a mesma doença do Marquinhus!!!!!! Tadinha!!!!

E seguiu tagarelando sobre o meu autismo e sobre Síndrome de Asperger...Não teve um episódio do House em que eles cismaram que ele tinha isso?? Eu mereço, Deus.

De volta. Agora de verdade

2010-06-30T22:03:00.002-03:00

Puta que pariu. P u t a q u e p a r i u. Cara, casar enche o saco. Lidar com cotidiano enche a porra do saco. E faculdade de Gastronomia também ENCHE O SACO PRA CARALHO. Prontofalei. Ok, estou abusando um pouquinho do espaço, vai. Eu mereço. E não reclama, eu podia ter mandado tomar no cu também, né? Mas to quietinha, como devo estar.

Então, pessoas, HELLO. De volta do limbo e tanta coisa me ocorre entre novidades, maravilhas, reclamações, sacanagens, o filme do Esquadrão Classe A e um puta sono que me bateu agora. Mas sigamos em frente, pela honra e pela raça do brasileiro-em-época-de-copa-do-mundo e ....zzzzz. Mas então. Sim, como a Júlia Paccanaro me perguntou agora há pouco no twitter, eu casei. Casei no dia 19 de junho de 2010, foi legal pra caramba, chorei até virar uma zebra com listras de rímel preto na cara, a luz acabou durante uma hora (sorte que tinha tanta vela acesa que quase baixou o corpo de bombeiros lá), me deram um drinque vermelho saindo fumaça chamado "Praga de Sogra" que eu bebi corajosamente, paguei mico, ganhei presente, dancei música do Magal, comi um monte de docinho, abracei mais gente do que eu já tinha abraçado na minha vida, conheci a Jo (ela é liiiiinda!), e passei um dos momentos mais emocionantes da minha vida. Não o casamento em si, mas o que veio com ele.

Sabe, a minha vida sempre foi cheia de altos e baixos. Se alguém teve (ou tiver) a curiosidade de olhar os arquivos mais antigos desde pobre blog indefeso, percebeu que as coisas nunca foram muito fáceis. Estabilidade sempre passou longe, os picos e os vales sempre se sucediam muito rapidamente. Mas, - e isso lhes digo eu, que sei da história inteira, inclusive dos segredos sórdidos - isso se deveu aos tropeços do caminho tortuoso e doloroso que me trouxe até aqui e me moldou do modo que sou hoje. E depois de sobreviver a ciumentos, egoístas, indiferentes, imaturos, tediosos e insuficientes, eu encontrei o cara.

O Fabrício é tão bom que eu sempre fiquei esperando a merda bater no ventilador, sabe? Esperando a hora de dar tudo errado, quando ele aparecesse com uma outra família, quando eu descobrisse que ele era travesti, quando ele fosse bruto, impaciente e mau de modo que eu tivesse que dizer pra mim mesma "oh, Deus, mais um?", que ele se cansasse de mim e fosse embora, que ele se revelasse um imbecil estéril que me entediasse até à morte, que um piano atingisse a cabeça dele quando ele estivesse passando pela calçada, que eu descobrisse que ele era traficante de crack...enfim, essas coisas muito plausíveis quando se trata da minha vida.

Mas a casa nunca caiu. Ele tem se mostrado consistente com a primeira impressão que eu tive dele em tudo até hoje. E se algo mudou, foi para melhor, porque minha admiração por ele só faz crescer. E naquele dia em que a gente se deu as mãos e caminhou no rumo do juiz de paz, e assinou lá o papel e botou um anel no dedo, a realidade me atingiu que nem uma bolada: ele não ia embora mais. Eu não estava mais uma vez amando sozinha e fazendo planos sem eco, era pra valer, sabe? Era de verdade! Era pra estar sempre junto, pra construir coisas, pra conhecer de tudo, pra se entregar por inteiro. E cara, aquilo foi tão enorme, tão dolorido e tão bom, um alívio, um cansaço depois de ter subido a montanha, uma felicidade de estar olhando o mundo de lá de cima com o vento batendo nos cabelos, que não deu pra segurar. Foi um dos momentos mais emocionantes da minha vida: o momento em que eu percebi que eu tinha mesmo achado o meu lugar.

Ele está aqui ao lado agora, deitado esperando eu terminar de atualizar o blog. Está resmungando que eu devo estar sacaneando ele no post e que eu sou uma mulher desalmada. Até parece...rs...Essa vai ser a hora que eu mostrar fotos da lua de mel. Me aguardem.

Bolinha

2010-05-03T10:23:00.004-03:00

- Fabrício, essa semana eu vou passar à base de salada e bife!

- Noossa, que isso?

- Um intensivão! Topas?

- Ah, Morena, eu posso ficar só no bife? Esse negócio de salada...

- O que que tem?

- Ah, é muito verde...e nas folhas verdes tem bichinhos!

- Você está assistindo muito Animal Planet pro meu gosto...

- Então eu tenho que comer salada?

- Tem.

- Morena, você vai se vestir de salada?

- Vou. De cenoura.

- Hum, vem cá meu cenourão... Epa! Cenoura não, Morena!

- Ué, que que tem?

- Eu não vou dormir com um cenourão na mesma cama, ora!

- Então eu me visto de pepino...ó, o pepinão...

- Mulher, tu tá de sacanagem comigo?

- Imagina, meu amor...

- Pepino porra nenhuma! Última chance!

- Tá bom, então eu me visto de nabo.

- Humm...ok, nabo pode.

- POR QUE?

- Ué, nabo é redondinho...

- Nabo? Redondo? Você não tá confundindo com rabanete?

- Eita, e tem diferença?

- Uai, amor, o nabo que eu conheço tá mais com cara de cenoura do que de bolinha...

- Mas o que eu conheço é de bolinha! Sua mulher degenerada! Do coração preto, peludo e espinhento! É BOLINHA, tá??? E pára de rir!!!! Ah, eu vou dormir no sofá!!!

Explicações e enquete

2010-04-21T08:57:00.004-03:00

É, acho que eu nunca fiquei tanto tempo sem atualizar isso aqui. Mas também, pessoas, eu nunca casei na minha vida. É, é isso aí. Eu desapareci desse jeito porque a minha vida virou um caos: eu mudei de casa, a faculdade não tem me perdoado, o trabalho tem exigido mais do que eu gostaria e, além disso tudo, o Fabrício me pediu em casamento, eu aceitei e vamos nos casar em junho. Ou seja, daqui a dois meses e sinceramente? Só quem já casou é que sabe o tanto que isso é difícil. Ok, eu ainda estou longe de ser a noivazilla convencional e o nosso casamento também não vai ter nada de tradicional, mas ainda assim, é dose. Por isso eu to ensaiando há dias pra sentar aqui e atualizar o blog, mas nunca tem sobrado tempo ou energia. Mas isso vai mudar. É aquele típico lance que basta começar: coçar, espirrar, jogar... não, eu não vou dizer trair. Eu, hein? VIRA ESSA BOCONA PRA LÁ, vai agourar outra pessoa, faz favor? Affe.

Pronto, agora que o tabu está rompido, fica fácil voltar aqui pra contar as novas peripécias do Super Fabrício. Ah...ele tá aqui do lado dizendo que é pra eu fazer uma enquete pra saber se os fãs dele:

a) estão com saudades

b) arranjaram outro ogro pra acompanhar

c) estão querendo ouvir um dos casos em que ele sacaneia a sogra (não, Fabrício!)

d) nda.

Ai, caramba, agora aguenta.

Atualizaçãozinha rápida

2010-02-11T22:50:00.002-02:00

Respondam rápido, pessoas: pra onde ir no carnaval e não correr sequer o risco de ouvir axé music???

Acertou quem respondeu OUTRO PAÍS!! \o/ Estamos indo amanhã cedo pra Buenos Aires e algo me diz que será o melhor carnaval da minha vida. Mostro as fotos quando voltar, ta? Beijo e não me liga, porque não to levando celular. Fui!

Pequeno sacrifício

2010-02-06T18:00:00.004-02:00

Você sabe que um homem te ama quando pula na frente de um carro pra te salvar, leva um tiro no seu lugar e coisas do tipo, certo? Errado! Há alguns minutos, estávamos esticados na cama assistindo a Be Cool aqui em casa, uma preguiça danada. De repente o Fabrício começou a murmurar uma coisa ininteligível.

- Hein?

- Pega ela, pega ela!

- Que isso, menino?

Ele fazia gestos como se estivesse abanando alguma coisa pro meu lado.

- Vai lá, pega a Morena!

Um pernilongo gordo estava esvoaçando em volta da canela dele, procurando uma abertura pra chupar um sanguinho.

- Vai, minha filha, pega ela!

E o pernilongo continuava em volta dele, sem se convencer. Por fim ele cobriu as pernas com um lençol, resmungando.

- Droga!

- Deixa ver se eu entendi...você estava tentando fugir do pernilongo me jogando na linha de fogo?

- Ué, Morena, assim fica todo mundo feliz: eu não me coço e elas ficam de barriguinha cheia!

- E eu, cara pálida?

- E o que é um pequeno sacrifício em prol da harmonia da casa e da família, mulher? Estica o braço aí!!!

Começando com o pé direito

2010-01-22T00:23:00.003-02:00

Minhas senhoras e meus senhores, dou por iniciados os trabalhos do ano de 2010. Mas não pensem que porque mudou o ano que os causos aqui vão começar de jeito diferente. Não, eles vão continuar começando com um casal sem noção deitado na cama e isso acontece por uma só razão: os episódios insólitos aqui em casa quase sempre acontecem quando apagamos a luz e nos deitamos pra dormir. Acho que é porque o Fabrício fica meio possuído nessas horas, sei lá.

O fato é que mais uma vez apagamos a luz e deitamos pra dormir nessa casa e começou a palhaçada.

- AAAAAAAAI FABRÍCIOOOOOOOOOOOOOO!!!! VOCÊ MORDEU A PONTA DA MINHA LÍNGUA!!!!!!!!!!!!!!!

Ele se sacudiu inteiro de tanto rir. Eu já contei pra vocês que o Fabrício ri que nem o Mutley? Ai, que vontade de bater nele!!!!

- Ô, minha Morena...tadinha da escandalosa...vem cá, vem...

- Não, sai pra lá! Você quase arrancou a minha língua!

- Ô, Morena, é amor...

- Não, Fabrício, sai pra lá...você tá muito...é...hã...sorrateiro hoje!

- Sorrateiro?

- Não, não é essa palavra que eu quero! Ai, meu Deus, qual é a palavra??

- Pra me qualificar? Lindo, amoroso, cheiroso...

- Não, Fabrício, pára, a palavra num tá vindo!!!...Ai, como é que é? Sorrateiro?...Não...

- Sorrateiro...

- É, Fabrício, ai, que agonia!...Como é que a cobra é?

Essa cobra não parece uma minhoca?

- Mole - e desatou a rir de novo. - Mole...roliça...comprida...gelada...

- PÁRA FABRÍCIO!!!!

- Afinal a cobra é um animal de sangue frio...

- Socorro, qual é a palavra, meu Deus???

- Venenosa, perigosa, guardiã da maçã que ferrou com a Eva...

- Sorrateira...

- Traiçoeira, Morena!

- ISSO!!! Traiçoeira! A cobra!...Fabrício?

- Quê, Morena?

- Por que a gente tá falando de cobra, mesmo?

Apareceu a margarida

2009-12-14T21:44:00.002-02:00

É, eu não morri. Só estou meio ocupada. Sabe, eu sempre tive medo disso...que a minha vida ficasse tão cheia que eu acabasse perdendo a criatividade, aquela vontade frenética de criar e de escrever, aquela capacidade que eu tinha (tenho?) de me afastar de tudo, de ir prum mundo à parte, de jogar com outras regras. Eu sempre tive medo que as minhas preocupações falassem mais alto que as vozes na minha cabeça, sempre temi a hora em que os dilemas com os quais eu tivesse que me debater fossem coisas prosaicas como fazer supermercado, descongelar carne para o almoço, lavar louça e dizer pra empregada que lençol ela deve colocar na cama essa semana. Medo de crescer? Não, nem é isso. Medo de ser engolida pelo cotidiano, eu acho. De me tornar terrivelmente medíocre, exaurida pelo dia de trabalho, sem senso de humor, de saco na lua, sem nada pra dar, que nem uns e outros que eu conheci ao longo da minha vida. Eu sempre tive medo daquilo. Aliás, top 5 relâmpago! Cinco medos em ordem crescente!

1. Medo de agulha e de qualquer outro objeto perfurante. Medo de sangue, né? Aquilo meio que me tira do sério. É só olhar e estremeço toda. Não vejo filme de terror, não páro na rua que nem urubu pra ver acidente de carro, não aguento nem descrição muito detalhada de acidente.

2. Medo de parto. É, de parir, mesmo, ou de "dar à luz" praqueles mais sensíveis que preferem fazer amor a fazer sexo. Tenho horror dessa idéia. Não existe nada mais enfurecedor pra mim do que a Fernanda-Tive-Filhos-Gêmeos-de-Parto-Normal-e-sou-Descabaçada-Lima fazendo campanha sobre parto normal na televisão. Ah, vai se catar, cara. Dor não é comigo.

3. Medo de passar em concurso público. Não, não é medo da prova, não, é medo de passar mesmo. Estou descobrindo gradativamente que tenho uma séria fobia de repartições e órgãos públicos e, por mais que a perspectiva salarial seja interessante, eu acho que morro se um dia for parar dentro de uma dessas de novo.

4. Medo de deixar a vida me engolir e perder o meu brilho. Pô, eu sou inteligente, sou bem humorada, tenho (tinha?) várias idéias, sou capaz de fazer reclamações que são quase tratados, sinto muita coisa, gosto de muita coisa, amo muita coisa. Tenho pavor de ficar burocrática, burra, vazia, insensível. Pavor de medir a minha vida pelas coisas que eu FAÇO e TENHO em vez de medir pelo que eu SOU, pelo que eu PENSO e pelo que eu SINTO.

5. Medo de não ser boa o suficiente. Puxa, acho que isso é assunto recorrente aqui nesse blog, né? Merda de auto-estimazinha cachorra essa minha. Medo de não conseguir lidar com os meus defeitos, medo de não evoluir, de não chegar a lugar nenhum. Medo de estagnar, medo de não corresponder às expectativas - principalmente às minhas próprias. Medo de não merecer as coisas, as pessoas.

Eu tenho vergonha de muita coisa, sabe? Eu sou desligada, alienada, desorganizada, bagunceira, emocional, cínica, ácida, egoísta, pentelha, narcisista, paranóica, irascível, chata, chata, chata, chata. E eu SEI disso, sabe? Lidar com a gente mesmo todo dia é tão difícil! Gostar de alguém assim é um saco, é preciso se focar arduamente nas qualidades na tentativa de ignorar os defeitos e ainda assim não dá muito certo. Deve ser por isso que a minha auto-estima é tão cretina como é. Ô, Meu Deus...eu preciso de aceitação e determinação na minha vida...preciso aceitar minhas limitações e ter capacidade de lutar contra os meus tristes defeitos. Se não, pra que tudo isso?

Insurreição

2009-11-04T21:07:00.003-02:00

Fabrício chegou da rua agora há pouco e, enquanto eu tomava banho, sentou-se no meu computador pra checar as novidades do facebook dele. Eu saí do banho, penteei o cabelo, saracoteei pela cozinha, sentei do lado dele no sofá.

- Fabríiiciôôoo...

- Que, Morena?

Pausa prum esclarecimento. O Fabrício é o protótipo do cérebro masculino: ele processa uma coisa de cada vez e ponto final. Tentar falar com ele quando ele está no computador ou lendo alguma coisa, é pura perda de tempo. Ou você se irrita ou ri do desligamento dele, é batata. Então...

- Que, Morena?

- Vem cá, vem...

Girei a cadeira dele, puxei pra mim, dei beijinhos, fiz carinhos. Ele fez gracinhas, deu beijinhos e... voltou pro computador. Eu saí do sofá e me recostei na cama.

- Fabríiiiciôôoo...

- Que, Morena?

- Fabrício, faça o favor de largar esse computador???

Ele se virou:

- Hein?

- É, oras! A noite está se escoando!! Vai logo tomar seu banho que eu to aqui te esperando!

- É? - ele se levantou e foi andando pro banheiro - E o que é que a gente vai fazer?

- Sei lá, qualquer coisa, mas eu quero atenção, ora bolas!

Ele entrou no banheiro e fechou a porta. Reabriu 15 segundos depois:

- Cê quer atenção, é? Vou te dar um cachorro! - e fechou a porta de novo.

- Pois eu prefiro um gatooooo! E anda logo nesse banheiro!!! Humpf!

Especialmente pro Fabrício

2009-11-04T19:26:00.002-02:00

I LOVE YOU I DO

Never met a man quite like you
doing all you can
making my dreams come true
you're strong and you're smart
you've taken my heart
and I'll give you the rest of me too
your the perfect man for me
I love you I do

mmm I love ya

never I have felt quite like this
good about myself
from our very first kiss
I'm here when you call
you've got it all
and confidence like I never knew
you're the perfect man for me
I love you I do

you've got the charm
you simply disarm me everytime
as long as you drive
I'm along for the ride your way
you've said it before
there won't be a door that's closed to us
I'm puttin' all my trust in you
cause you, you'll always be true

aaaaaaaa-wwwww
I never could've known this would be
aaah you and you alone yeahhh
all for me
I know you're the best, you passed every test
it's almost too good to be true
you're the perfect man for me
I love you I do

your the perfect man for me
I love you I dooooo... dooooo

Antes mole do que duro...

2009-10-28T22:26:00.004-02:00

Gente, depois dizem que eu exagero quando digo que organizei caravana de putas pra animar a santa ceia, viu? Veja bem a situação: outro dia, o "pobrezinho" do Fabrício escreveu inocentemente assim no Facebook dele: "Aaaaaaaaaaaai, que dor de cabeça!". E logo abaixo veio o comentário de uma filustreca lá que é contato dele: "ô, tadinho, toma remedinho!". Eu, que sou uma mulher cosmopolita, bem resolvida, vacinada, segura de mim, olhei bem praquilo e pensei: "Opa, melhor dar uma mijadinha ali, pra marcar meu território". Fui lá e caprichei um presunçoso e carinhoso: "Vem logo pra casa que eu faço a dor de cabeça passar...". Assim, de leve, sabe? Só pra neguinha saber que o senhor Fabrício não tá solto no vento que nem folha seca, que ele tem dona, que a dona está na área e se vacilar, eu grito "pênalti!!". Sabe o que aconteceu??? Não deu um minuto, e a mocréia APAGOU o comentário!!!! Ah, menino, fala sério, né? Diz pra mim: se você escreve uma coisa INOCENTE e TOTALMENTE DESPROVIDA DE SEGUNDAS INTENÇÕES no mural de alguém, você corre e apaga porque o/a namorado/a comenta em seguida?? Claro que não!!! E eu sacaneei TANTO o Fabrício por causa disso, que entrou pro anedotário daqui de casa...de uma hora pra outra, não interessa o assunto, eu enfio um "é, meu sapato furou, mas EU não deixo comentário cheio de malícia e segundas intenções no mural do namorado alheio, né?" ou "é, vai chover, mas fala sério: gente que deixa comentário na página dos outros e apaga, tem ou não tem segundas intenções?" e por aí vai. Já perdi a conta de quantas vezes acabamos rindo de nos acabar aqui, só por causa dessa besteira.

Aliás, a de hoje foi ótima. Ele chegou da faculdade à noite e foi me contando os acontecimentos do dia. Lá pelas tantas, ele falou assim:

- Aí eu liguei pra "Filustreca", pra saber como tinha sido lá, se tinha dado problema porque eu não apareci...Aí ela disse que não, mas que falou com o coordenador e disse que...

- Fabrício, peraí...

- Que é, Morena?

- Você disse que LIGOU pra Filustreca??? Justo pra Filustreca? Justo aquelazinha que fica deixando comentários safados e oferecidos no seu mural??

- Ela mesma!

- Mas Fabrício, isso é um ultraje! Tá muito confiadinho, VOCÊ TÁ DANDO MOLE PRA ELA!!!!

- Ué, Morena, antes o mole do que o duro, né não?

- ... (cataploft)

Boca de Tucunaré

2009-10-18T19:58:00.001-02:00

Post novo, ou melhor, de estréia, no Boca de Tucunaré: http://bocadetucunare.blogspot.com/

To bêbada, lalalala...

2009-10-02T22:34:00.004-03:00

Taí, essa é uma experiência que nunca tive: escrever no blog quando a cabeça tá zoadinha. De a-l-c-o-o-l. É. Sabe aquelas revoltas que dá na gente? Do tipo: porra, é sexta feira, eu fiz prova de manhã, trabalhei o dia inteiro de salto alto, meu pé tá doendo, essa cidade tá quente pra caramba, eu to sozinha em casa porque o pobre do Fabrício DÁ AULA SEXTA FEIRA DE NOITE - fala sério, eu morro de dó dele...ninguém devia ter aula na sexta, nem aluno, nem professor...mas aí a quinta ia virar sexta e a coisa ia pro brejo...enfim, divago. Aliás, o que mais a gente faz quando bebe vinho sozinha ouvindo Ella Fitzgerald cantando "I didn't mean a word I say" no musicovery (eu devo estar mesmo só de pilequinho, ainda dou conta de fazer um link!!!) em casa numa sexta à noite? Fica la la la e divaga, né? O que eu dizia é que me deu uma revolta dessa vida de trabalho-escola-casa-e-tudo-com-um ônibus-dirigido-por-um0-motorista-barbeiro-no-meio...e pra me deixar ainda mais revoltada, descobri que umas mini mariposinhas-cretinas-xexelentas-de-uma-figa botaram ovos dentro do saco do meu arroz arbório e em tudo o que as malditas puseram as mãos. Ou melhor, as patas. Aquilo são patas? Mesmo tão pequenininhas? Podiam ser "filamentos", né? Putz, agora tá tocando Etta James com "I got it bad and that ain't good"- menino, cê não sabe o quanto demorou pra copiar o nome dessa música...quase parou de tocar no tempo que eu levei pra copiar e escrever CERTO. Porque convenhamos: eu fico de pileque, mas não perco o TOC - se alguém algum dia vir alguma coisa publicada por mim escrito errado, NÃO FUI EU QUEM ESCREVEU! Foi um clone, um fake, um intruso, um hacker, ou o Lula. Mas eu não fui. E mantenho minhas neuroses até mesmo na companhia de uma certa quantidade de bebida alcoolica. Ai, cansei de escrever merda. E eu que entrei aqui pensando em fazer um post super filosófico e tal, acabei emendando um pensamento no outro e falando nada com nada. Bom, então tá. Beijosmeliga. Fui.

Conversa supernormal

2009-09-13T10:30:00.008-03:00

Rodando pelo Facebook, Fabrício e eu encontramos um daqueles aplicativos que prevêm a sua morte. Segundo a coisa, eu morreria assim:

Já o Fabrício, morreria assim:

Note a diferença gritante. Interessante é que o programinha só te pede a data do nascimento e saca essas respostas mirabolantes do bolso. A minha morte, prematura e praticamente cinematográfica. A do Fabrício, tardia e tenebrosamente tediosa. Será que isso significa alguma coisa? /heh

- Fabrício, eu tava aqui pensando...

- Ih, lá vem... que é, mulher?

- Se eu vou morrer aos 54 anos e você vai ficar pra semente até os 90...

- Hum?

- Você vai ficar livre de mim com 62 anos...

- É...

- E vai virar um daqueles velhos sem vergonha!

- HEIN? Mas por que?

- Porque eu te conheço...ó, com 62 você já tá quase na idade de andar de ônibus de graça...apooosto que vai virar o terror da terceira idade! Vai usar chapéu, vai frequentar o forró, tomar quilos de viagra e vai passar as velhinhas todas no bico!!!

- EPA! Pó pará! SACANEIA, MAS NUM ESCULACHA!!! Tomar viagra ainda vai, mas ATACAR NO FORRÓ, JAMAIS!!!

Homem doente

2009-09-01T16:01:00.002-03:00

Fabrício está doente. Gripadinho, enjoado, tossindo. Liguei pra médica mais linda do mundo que, diga-se de passagem é minha tia, e descrevi os sintomas, perguntando se ela tinha algum xarope pra indicar pra acalmar um pouco a garganta dele. De posse do nome do remédio, liguei pra farmácia e mandei entregar em casa - onde ele está de molho nesse momento.

Chegando o remédio, ele foi logo abrindo a caixa e tirando a bula.

- Fabrício, 10 ml de oito em oito horas, larga essa bula que a Letícia disse que não tem coisa pior que leigo lendo bula de remédio, logo começa a sentir todos os efeitos colaterais...

Ele fez cara de criança que a gente manda não fazer uma coisa e ela te olha como quem diz "vem aqui me impedir".

- Eu leio se eu quiser! Afinal, eu sei lá o que essa mulher doida mandou você me dar? Vai que ela quer me matar? Vai que vocês estão mancomunadas? VAI QUE ESSE REMÉDIO ME DEIXA BROCHA????

Tem coisa pior que homem doente?

Desaforo

2009-08-29T18:58:00.005-03:00

- Fabrício...a gente podia casar vestido de medieval, que cê acha?

- Hein?

- É...pensa só que legal: você veste um daqueles calções bufantes com uma meia calça e eu visto um daqueles vestidos que espremem a barriga e fazem os peitos saltarem lá no alto...

- Na na ni na não!

- Uai, não gostou da idéia?

- Gosteeeei! Mas eu vou vestido de frei franciscano! E você vai ser a mulher do padre!!

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaoijdsigsighfjjdhfhfugahajgijatjigjdsmfkdsh;ijdsakjalkjhangtkjgkjlkfgfjethwerpoao....

(5 minutos depois)

ahahahahhahhahahahajfdsjdjkkg;lks;krekr;dhgufshkjdslkskaaahahahahhaha...

- FABRÍCIO PÁRA DE RIR QUE VOCÊ VAI MIJAR NO MEU LENÇOL!!!!!

Sabe o que ele fez?????? ROLOU PRO MEU LADO DA CAMA!!!!

pensamento do dia

2009-08-21T12:20:00.002-03:00

"...não se colhe sem semear, nem se ganha sem merecer."

Top Cinco Motivos para não se Casar

2009-08-06T17:15:00.002-03:00

Acabei de ler um post excelente que serviu pra algumas coisas:

1. descobrir que a Kacey escreve bem pra caralho;

2. dar boas risadas;

3. xingar a mim mesma porque nunca tive a manha de fazer um post terminado em “por que passar por tudo isso quando você pode comer um chocolate?”

4. ouvir o indecente do Fabrício dizer que vai fazer um "top 5 motivos para não se casar";

Li o texto aqui em casa em voz alta, compartilhando com a cara-metade as pérolas de sabedoria da minha cara leitora. Ah! Pra que?? Lá da cama, o sem vergonha foi levantando os dedinhos e enunciando:

- Número Um: a data está muito próxima, Morena, em cima da hora...as pessoas vão pensar que você ta casando grávida!

- Que??? Mas eu nem falei que dia era o casamento, oras!

- Ah, é mesmo. Em que dia você tava pensando, Morena?

- Ah, sei lá...que tal primeiro de abril de 2010?

- Aí, num falei??? Estamos em cima da hora, vão pensar que você ta casando às pressas porque ta grávida!

- ¬¬...seu besta.

- Número Dois: como diz o ditado, “quem casa, quer casa”. Como ainda não temos uma, nada de casamento!

- Uai, mas se é assim, ta fácil...olha aqui esse anúncio no jornal, ó...

- Opa, opa, opa! Eu quis dizer uma casa toda varandada, no mínimo com quatro suítes, gazebo, estufa, adega climatizada no subsolo, sauna seca e sauna à vapor, uma área pra montar uma mini-marcenaria, lareira, sala interligada com o escritório e uma cozinha profissional, pra você receber os amigos e cozinhar pra eles...viu, como eu penso em você?

-¬¬ ...sei, e isso tudo no preço do metro quadrado no Distrito Federal, né? Affe.

- Número Três: Morena, Lua de mel TEM que ser no Tahiti!

- É? Eu tava pensando na Argentina...

- Na na ni na não! Lua de mel tem que ser no Tahiti! Se não for no Tahiti dá o maior azar! E como a verba neste momento está direcionada para outros projetos, eu receio que uma viagem internacional dessa magnitude terá que esperar um pouco...

- ¬¬...e ainda apela pra tucanagem!

- Número Quatro: onde é que correriam os nossos proclamas?

- Uai, como assim?

- Ora, a gente mora em Brasília, certo?

- Certo.

- Eu morei em Belém a vida inteira, certo?

- Certo.

- E o casamento, porventura, não seria em Uberlândia, né?

- Claro que sim!

- Então, Morena! Aonde a gente vai correr proclama? Nos três lugares? Ah, não, muito papel, muito complicado!

- ¬¬...por que isso não me surpreende, hein?

- Por fim, o Quinto e último motivo!...

- Hã, e qual vai ser?

- Bom...você não acha que está sendo precipitada, Morena...afinal, a gente mal se conhece e...aaaaaai!!!

SOC! PUM! POW! PAF! (no melhor estilo Maurício de Souza)

Kacey, eu acho que eu também devia preferir um chocolate. Vou mandar o Fabrício comprar. Cretino.

Sinal de Ocupado

2009-07-21T17:46:00.003-03:00

Tanta coisa pra fazer e tão pouco saco.

Aliás, deve ser uma dessas baixas hormonais, do jeito que eu to me sentindo agora, chego a lamentar que não me caiba embaixo da cama.

Kacey, querida, assim que passar o bode eu coloco seu post - começado e não terminado - no ar, ok? Desculpe.

Torpedo

2009-07-17T13:14:00.003-03:00

Lívia escreve para Fabrício:

- Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!! Tem um fio de cabelo branco na minha sobrancelhaaaaa!!!!

Fabrício responde para Lívia:

- Tomou papuda! Velha coroca!

¬¬

Espírito de Porco

2009-07-15T20:44:00.002-03:00

Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

SABE O QUE ESTA CRIATURA ACABOU DE FAZER COMIGO????

Onde eu estou que não mato esse homem???

F: Vou fazer um sanduíche pra mim. - disse ele, indo pra cozinha.

L: Use hambúrguer de peru, amor. - eu falei aqui do computador.

F: Por que????

L: Porque é menor e já está tarde pra comer um mega hamburgão.

F: Não sei da onde você tirou isso!

L: Não discute, homem, vai, pega o hamburguer de peru...

F: Eu pego se eu quiser!

L: ...e coloca queijo prato...

F: Eu coloco se eu quiser!

Eu fui pra cozinha e me pendurei no pescoço dele, que acabava de fechar a geladeira, com uma carne mega gigante em cada uma das mãos.

L: Ó, não me aborrece não que senão eu não te dou um trato mais tarde, hein?

F: Dou trato se eu quiser!...É...quer dizer...esquece isso, dá trato sim..beijinho, beijinho...

L: Humm, seu safado... - fiquei na ponta dos pés, de camiseta e calcinha.

Ele começou a rir..

L: Que foi, Fabrício?

F: Ai, Morena, eu não queria, mas é mais forte do que eu... - e ria.

L: O que??

F: Isso!

E encostou na minha bunda a carne congelada na mão dele e quase engasgou de tanto rir com o pulo e o grito que eu dei.

Agora me diz: ONDE EU ESTOU QUE NÃO MATO ESSE HOMEM???

Peripécias do Super Fabrício

2009-07-08T20:02:00.006-03:00

Essa semana o Fabrício teve a audácia de se virar pra mim e lascar essa:

- Morena, você tá precisando atualizar aquele seu bloguezinho... Afinal, esse seu silêncio me prejudica!

- QUE?

- É, Morena, como é que ficam os meus fãs, ávidos por saberem de novas peripécias minhas, se você não conta mais minhas tiradas para o mundo???

Neste momento eu me joguei da cama movida por uma convulsão mesclada com impulsos suicidas. Ele chorava de tanto rir lá no canto dele, o miserável. Eu devia era sepultá-lo neste blog, nunca mais contar nenhuma das gracinhas dele, porque esse negócio de falem mal, mas falem de mim é coisa de gente carente. Maaas, depois ele pediu perdão, fez cara de cachorro e eu acabei resolvendo atender ao pedido da criança.

O nariz do Fabrício não funciona muito não, mas o meu funciona o suficiente pra nós dois. Nada me escapa. E um pouco por causa disso, aqui em casa gostamos muito de sabonete. Sabonete CHEIROSO, ressalte-se bem. Nada desses "lúquisluxo", que de luxo não têm nada, não, faça o favor. Costumamos comprar uns sabonetes artesanais que vêm de Pirinópolis que são ótimos, você toma banho, sai recendendo a capim-limão, eucalipto, chocolate e esse tipo de coisa. Outro dia, ganhei num desses amigos ocultos de fim de ano um sabonete exótico de ameixa da Boticário que fez o maior sucesso. Nossa, que cheiro bom! Aí encontramos a linha de sabonetes da TAEQ, a marca do Grupo Pão de Açúcar que é maravilhosa - tão boa que é o único adoçante que eu já provei na vida que não tem gosto de adoçante. EU JURO, pode experimentar. Mas experimente o adoçante CULINÁRIO, pelos outros eu não me responsabilizo.

Bom, mas voltando. A linha de sabonetes, xampus, condicionadores, cremes hidratantes (e etc) da Taeq é separada em "rituais". Tem o ritual Seduzir, o Energizar, o Refrescar e o Relaxar. Cada um tem uma combinação original, interessante e muito agradável de esssências (Ê, se eu ganhasse dinheiro pra fazer merchandising aqui, hein, minha gente?). O sabonete do Seduzir é uma combinação de lichia e baunilha. O do Energizar é resultado da combinação de extrato de bambu e ginseng. O do Refrescar leva lima da pérsia com sândalo. Por fim, os do Relaxar combinam melissa com anis-estrela ou geléia real com capim-limão. Ok, são apenas nomes e cheiros, né? Mas aqui em casa tudo é motivo pra rolar a besteirada.

Fabricio chegou da rua à noite mortinho da silva. Tinha dado aula de manhã, encarado o tribunal à tarde e dado mais aula à noite. Sendo assim, ele cambaleou pra dentro de casa, sapecou-me um beijo, largou a pasta, arrancou a roupa e passou direto pro chuveiro. Nessa ordem e nessa rapidez. Já falei que ele tem mania de banho? Pois tem. Se deixar ele toma uns quatro por dia. Minha mãe disse pra ele parar com isso porque gasta a pele e envelhece. Mas ele tá mais preocupado com os poucos cabelinhos brancos que estão despontando na vasta cabeleira negra dele (gostou dessa? estou treinando pra escrever romances água-com-açúcar de banca de revista...só tá me faltando agora o pseudônimo...alguma coisa como "Barbara Blade", sabe como é? Enfim, aceito sugestões, ok?) e nem liga pra pele ressecada e possíveis - eu disse possíveis e não existentes - sinais de rugas.

Mas então. Entrou que nem um bólide sob o chuveiro quente, deu aqueeeele suspiro e então percebeu que não tinha sabonete no boxe.

- Moreeeeeeeeena...

- Que foi, querido?

- Pega um sabonete pra mim?

- Claro...mas você tá cada vez mais parecido com o meu pai, sabia?

- Com o seu pai? Mas por quê?

- Porque ele é mestre de entrar no banho, se lavar todinho, sair pingando e então gritar a plenos pulmões: "toaaaaaaaaaaaaaalha!" pra ser atendido pelo primeiro filisteu que estiver passando por ali.

- Seu pai é o cara, eu sempre digo isso.

- Toma o sabonete, ó.

- Obrigado, Morena...

Saí do banheiro. Não dei nem três passos e ele chamou de novo.

- Moreeeena!

- Eita, mas isso virou festa da uva?

- Não reclama, mulher, esqueceu quem manda nessa casa?

- Não. Sou eu.

- Tá, é verdade, mas precisa esnobar?

- Fala logo o que você quer, criatura, vou preparar um leite quente pra você...

- O QUE?? LEITE DA NORMINHA?? Se tiver canela nessa xícara a jiripoca vai piar nessa casa hoje!

- Fala loooooogoooo, cáspita! - as gargalhadas me permitiram dizer.

- Ah, eu só queria saber como eu devo me sentir tomando banho com esse sabonete aqui... Relaxado? Refrescado? Energizado? ou Seduzido?

- Esse escândalo todo por isso?

- Escândalo não, mulher, eu estou exercendo os meus direitos!

- Direito de que?

- De saber exatamente qual a sensação este sabonete deve provocar em mim, oras!

- Mas isso muda em que, criatura?

- Ora, se você me disser que é pra eu me sentir seduzido, eu vou fugir dessa casa, porque eu to morto e não dou conta disso hoje não!

Eu continuei rindo.

- Pois esse aí é pra "energizar", meu filho....justamente pra você ficar mais animadinho...

- Aimeudeusdocéééééuuuu...

ahahahahahahahahhahahahahah

Óun...meu monstrinho...

Um mês de atualizações

2009-07-01T11:24:00.003-03:00

Então, eis que depois de um mês de mutismo, cá estou eu de volta. Não, não estava de férias, não viajei pro Chile, não peguei gripe suína, não fui pra África do Sul assistir aos jogos da Copa das Confederações (mas torci que nem doida na final contra os Estados Unidos), não assisti ao Flamengo derrotar o Brasília por pouco na primeira final do NBB, não fui ainda bater panela na frente do Senado pedindo pro Sarney cair fora de lá, não fui pra FLIP (e odeio o Rodrigo, que foi e ainda me mandou email avisando que ia!), não acho que devolverem o "trono" ao presidente de Honduras vá trazer benefício algum, não vi a final do British Got Talent 2009 e não babo ovo da Susan Freak Boyle, não gostei daquele lixo de programa que a Globo inaugurou, e não, não estou pensando em ir ao enterro do Michael Jackson, muito embora lamente muito a perda.

Por outro lado esse mês foi LOTADO de coisas. Tantas, que nem deu pra sentar e atualizar o blog. Começou assim:

- Fabrício, dia 03 é meu aniversário e dia 12 é dia dos namorados!

- Ah, é?

- É! E o que você está planejando de muito romântico pra marcar a data?

- Err...

- Nadinha?

- Não é isso, Morena, é que eu sou ruim pra dar presentes...nunca sei o que comprar...

- Mas não precisa comprar nada, oras. Só queria que a gente passasse algum tempo juntos...algo especial, só nós dois, sabe?

- Tá, vou pensar sobre isso.

E aí ele me veio com uma viagem pra Cavalcante-GO, no Vale das Araras. Com mais QUINZE PESSOAS, daquelas dispostas a andar no mato o dia inteiro e subir as cachoeiras mais improváveis, só pra pegar uns carrapatos, tomar banho de água gelada e bater umas fotos. Aí eu dei um piti.

- Sabe, eu to achando que a gente foi morar junto muito rápido.

- Hein?

- É, a gente passou muito rápido daquela fase de namoro em que tudo era especial e acabamos caindo na rotina. A gente só resolve problema, trabalha, dorme e acorda no dia seguinte pra começar tudo de novo.

- Mas...

- Olha, eu sei que aniversário não significa muita coisa, ta? E sei também que essa bobagem de dia dos namorados é apenas comercial, mas seria legal a gente fazer algo especial...

Ele respirou fundo.

- Morena...era surpresa, mas eu combinei com o dono da pousada pra que o nosso chalé fosse todo preparado pra te receber, cheio de mimos...sabe, velas, espumante, essas coisas...e eu ia deixar pra te entregar lá, mas... - ele se virou e tirou de dentro da pasta do computador uma caixa - eu comprei isso pra você...

A caixa era da Vivara. Cara, cê não imagina o tanto que eu chorei. Que vergooooonha! Tadinho dele, eu odeio mulherzinha não é à toa...A Nayra fez questão de me ligar pra dar gargalhada da minha cara e depois disso, o Fabrício não perde a oportunidade de me cutucar e tirar sarro. Ok, eu mereço isso. Quem mandou ceder ao impulso faniquiteiro, né? Affe.

Antes de voltar ao assunto, pára tudo, eu tenho que falar de Cavalcante. Lá é lindo, lindo, lindo, eu recomendo muitíssimo pra quem quiser passar uns dias num lugar mega verde, silencioso, com passarinhos cantando, cachoeiras e montanhas em volta, uma pousada linda, com comida ótima e gente atenciosa em volta pra te atender. Vá pra Pousada Vale das Araras. Vale a pena.

Mas, agora, voltando finalmente aos acontecimentos do mês, eu fui pra Cavalcante, pra Uberlândia visitar a família e pra Belém pro casamento do irmão do Fabrício. Ouvi dois livros da Editora PlugMe, Memórias do Livro e Quando Nietzsche Chorou. FENOMENAIS.

Ah, dá licença de abrir mais um parêntesis aqui. Que grata surpresa eles foram! Memórias do Livro é uma história absolutamente envolvente por si só, e confesso que torci o nariz quando soube que quem narrava era a Cristiana Oliveira, ou, como diz o Fabrício, a Juma. Pra mim ela não passava de uma vesga canastrona, mas me surpreendi com o trabalho que ela fez narrando o livro. Ficou muito bom! Mas claro, o José Wilker eclipsou a moça quando comecei o Nietzsche. Ok, reconheço: as Memórias, como livro, é muito melhor do que o Nietzsche, mas o Zé Wilker é maravilhoso! A inflexão, o riso sutil e implícito na voz, ele pega o ouvinte pelo colarinho e não te larga até acabar as dez horas de narrativa! RECOMENDO, pessoas!

Ufa. O que mais, hein? (...) Ah, assisti às últimas temporadas de House e Grey's Anatomy, Wall-e, Rede de Mentiras, Albergue Espanhol, e uma outra recomendação valiosa! SETE VIDAS!

Pessoas, ASSISTAM A SETE VIDAS! Que filme genial, forte, comovente, bom demais! Eu nem vou falar dele, fica só a recomendação veemente, porque senão eu vou dar uma de spoiler aqui - como é característico de gente incontida - e não vai prestar.

Bom, afora isso? A cabeça anda girando com planos e possibilidades. Mestrado em Linguística? Faculdade de gastronomia? Concurso público? Aulas de dança de salão? (suspiro) Ai, ai. Que canseira. Acho que eu to precisando de férias. E claro, voltar a escrever, porque blog com teia de aranha ninguém dá conta, né?

Beijo pra todo mundo e desculpem o post quilométrico, mas num dava pra voltar pras besteiras nossas de cada dia sem zerar os acontecimentos. ;-) Fui.

Sonho erótico

2009-05-31T11:22:00.005-03:00

Ontem eu acordei de repente, no meio de um sonho daqueles. Daqueles meeeesmo.

- Fabrício!

- Que foi, Morena?

- Você nem vai acreditar!

- No que, mulher?

- No sonho que eu tive essa noite...

- E o que foi que você sonhou?

- Eu sonhei com duas mulheres se pegando...

- Hein?

- É, tinha duas...uma era meio que a Shakira, sabe? A outra tinha um quê de Sônia Braga...

- Geeente, precisava desse glamour todo?

- Ah, mas o mais interessante eu ainda não contei...

- O que?

- Bom, elas estavam lá, no maior amasso, né...uma cena linda, você tinha que ver...e de repente, você apareceu, peladão, se preparando pra entrar no meio da coisa...

- O QUE?

- Pois é...tava lá, pelado e de prontidão...

- Nooosssa!...e aí?

- Aí você foi andando pro rumo delas... animadão... apreciando a cena... só no aquecimento...

- E aí?

- Aí eu acordei.

- COMO ASSIM??? Ah, mas assim não dá!! Na hora que eu ia me dar bem você me sabota, mulher???

- Uai, mas eu não tenho culpa!

- Ah, não, isso não pode ficar assim...vem cá, deita aqui...isso, agora fecha os olhinhos e vê se termina o seu serviço!!!

Rosa de Cabaré

2009-05-21T09:40:00.001-03:00

Eu comprei um colar com uma rosa negra muito bonita, de prender junto ao pescoço. Estilosérrimo. Único. Chic demais. Hoje eu usei pela primeira vez e recebi altos elogios. Mas, o Fabrício tem sempre que ser a nota dissonante, né?

- Fabrício, que cê acha da minha rosa?
- Er...
- Hein?
- Então...
- Você ta querendo me dizer que achou a minha rosa feia???
- Não é feia...é bonita...só que...
- Só que é feia!
- Não, Morena, é bonita...mas eu não usaria...
- Claro que não, ela não serve em você!
- Ah, é que ela é meio...cabaré, sabe?
- CABARÉ? Oooohhhh, audácia!
- Mas é bonita sim, Morena...principalmente pendurada no seu pescocinho...
- Nem vem, jacaré! É bonita, mas tem cara de cabaré, né? Afe! Então eu quero uma meia-arrastão!
- Não, nem pensar.
- Uai, por que não?
- Porque daqui a pouco você entra de vez no personagem e vai querer me cobrar, oras!

Frase do dia

2009-05-17T11:31:00.003-03:00

- Morena, minha cabeça está doendo...
- Qual a natureza da dor, querido?
- Como assim?
- Ué, é dor de analgésico, antiácido ou relaxante muscular?
- Ah, Morena, eu não tomo relaxante muscular, não...
- Eita, essa é novidade agora...e por que?
- Sei lá, me dá um medo...vai que o piru também amolece, né? Melhor prevenir que remediar...

Boa noite

2009-05-16T00:46:00.003-03:00

Noite de sexta feira e, depois de dias de secura e calor, chove nessa cidade. A semana se arrastou, o dia foi longo e há mil coisinhas prosaicas e rotineiras para serem resolvidas. Mas mesmo assim, mesmo tarde da noite, mesmo sem lua ou estrelas no céu, é uma noite especial. Mágica? Não...tórrida, eu diria. Uma noite que cheira a eletricidade. Uma daquelas noites em que, depois de algumas provocações e risadas maliciosas, os amantes se atracam com fúria, espalham as roupas e os lençóis e estremecem depois de algo semelhante a um estampido. Há dias em que a pele tem um cheio intolerável de cio e que os pêlos parecem se eriçar como um convite ao toque. Dias em que os corpos se amoldam um ao outro num encaixe perfeito e fantástico, que sacode o mundo todo e interfere até mesmo na gravidade. E os mesmos seres que há pouco se digladiavam e se contorciam, abraçam-se com uma ternura imensa e incontida, que salta dos olhos e da boca. Amor, ânsia, carinho transbordando. O coração serena aos poucos, enquanto os braços apertam ainda com mais força. Sussurros em dueto. Não vá a lugar algum, fique aqui comigo. Eu te amo tanto, eu te quero tanto. Você é tudo que eu sempre quis, agora eu sou feliz porque você está aqui. Apague a luz, me abrace. Durma bem. Boa noite.

Post de Aniversário

2009-05-12T23:40:00.001-03:00

Hoje, 12 de maio, é aniversário do ser mais maravilhoso, mais amado e mais besta do mundo: o Fabrício. Engraçado, parece que foi ontem que escrevi aquele post mimimi pro aniversário dele do ano passado, e andei pensando nos últimos dias no que escrever dessa vez. Ensaiei começar umas duas ou três vezes, mas não saía. Até que entendi o problema:

- Fabrício, eu tava tentando fazer um post mimimi pro seu aniversário, mas descobri que eu ando gostando mais de te sacanear ultimamente...

- Sua pérfida, mulher de coração pequeno, preto e peludo! Não cansa de me difamar naquele seu bloguezinho xexelento não, hein?

- Não!

- Ah, ta bom. Falem mal, mas falem de mim, então.

- Não reclama, menino, que você já tem até seguidores...o Thiago Apenas é adepto descarado da seita dos Adoradores da Infâmia, da qual você é Grão Mestre!

- Mas a Kacey gosta mais de você do que de mim.

- Uai, o blog é meu, não é? Alguém tinha que preferir a mim!

E a conversa nonsense seguiu nessa toada. Nem acredito como eu e o Fabrício gastamos saliva à toa. Aliás, resolvi como é que vou comemorar o aniversário desse serzinho este ano: contando o que ele teve a capacidade de fazer comigo essa noite.

Chegamos cansados em casa. O dia foi puxado, e resolvemos de comum acordo deixar as comemorações pro fim de semana. Preparei algo pra comermos, tomamos banho e fomos pra cama. Deitados no escuro, naqueles momentos de conversa profundamente inútil e sem nexo, ele me abraçou:

- Morena... – sussurrou, dengoso.
- Diz, meu amor... – fui receptiva e acariciei os cabelos dele.
- Você vai me dar presente de aniversário?...

Sem vergonha, cobri o sacripantas de presentes e ele tinha coragem de me dizer aquilo!

- Além de todos o que eu te dei?
- Mas Morena, aquelas são apenas coisas materiais...
- Ah, sei...você quer um presente imaterial?
- É, Morena...eu quero um presente profundo...significativo...
- Huumm, sei...
- Você vai me dar?
- Pode pedir o que você quiser, meu amorzinho...
- O que eu quiser? Posso mesmo?
- Pode...
- Ah, eu tenho vergonha...
- E você lá tem vergonha de alguma coisa?
- Ah, disso eu tenho...
- Então aproveita que estamos no escuro, amor, pode pedir...
- Ta bom, eu vou pedir...
- Pede...
- Morena...eu quero “aquilo”...
- “Aquilo”??
- É, Morena...você deixa eu fazer “aquilo”?
- Humm...pedindo assim com jeitinho, pode até ser...
- Então eu posso?
- Pode, amor...
- Oba!

E mais que depressa ele me apertou nos braços – de modo a me prender no abraço dele, imobilizando os meus braços – e ENFIOU A LÍNGUA NO MEU NARIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Eu urrei e me debati. Ele não sabia se me segurava ou se gargalhava.

- ME SOOOOOLTAAAAAA!!!!!
- Calma, mulher, não sacode desse jeito! Ai! Não me chuta! Espera!...Ai!

Eu fiquei possuída. Ah, não, gente. Liberalidade tem limite. LÍNGUA NO NARIZ é demais até pra mim!! Por fim ele não agüentou mais e me largou, dizendo, entre lágrimas de tanto rir, que eu podia bater que tinha valido a pena. Eu belisquei, mordi e acabei rolando de rir junto com ele. Maldito.

Então, hoje é o aniversário desse traste. Feliz aniversário pra ele. E eu desejo...vejamos. Amor eu dou, todos os dias. Realização ele está conseguindo paulatinamente – não contei que o bichinho acabou de virar Mestre? Saúde vai bem, entre os antiácidos e analgésicos cotidianos. Agora que venha o dinheiro, né amor? Então é isso que eu te desejo nesse aniversário: muito dinheiro e muita paciência comigo! E fica frio, seu bolo de chocolate com brigadeiro e mais chocolate vai sair, ta? Sábado eu faço. Prometo.

Recepção Romântica

2009-05-11T15:11:00.002-03:00

Esse fim de semana eu fui pra Uberlândia ver minha mãe. O Fabrício, que tinha defesa de mestrado na sexta à noite, não pôde ir comigo e ficou sozinho em casa.

Ah, já que toquei no assunto, conto a quem interessar possa, que o mocinho passou e que agora tenho um Mestre ~~dos magos~~ em casa. Claro, aí eu tirei do bolso a faixa em que eu tinha pintado "EU JÁ SABIA" e dancei, adivinha o que? Cara-caramba-cara-caraô de tanga, é claro! Tadinho, ficou tão nervoso que depois de apresentar passou o fim de semana jogando um joguinho besta de quebrar bloquinhos no Wii pra ver se esvaziava a cabeça.

Bom, voltando ao assunto. O fim de semana com mamis envolveu a clássica visita ao salão de beleza. Cortei o cabelo, hidratei e, depois de mais de dois anos intocado, fiz escova e fiquei com as madeixas lisas. Tirei uma foto e mandei pro Fabrício, que disse que aquela era "a outra Morena" e que agora ele tinha duas. Óun.

Aí, quando cheguei em casa ontem à noite, ele olhou pra mim, fez uma cara angellical e tacou essa:

- Morena...o boi lambeu o seu cabelo?

- ¬¬

E jurou de pés juntos que tava morto de saudades. Eu mereço.

A Maçãzinha

2009-05-07T22:31:00.006-03:00

Olha, vamos fazer justiça de uma vez por todas nesse blog! O Fabrício tem mania de dizer que eu tenho o coração pequeno, preto e peludo, mas TEM HORAS QUE EU TENHO RAZÃO, carambolas atômicas!

Veja bem: o maldito comprou um Macbook Pro 17":

ESTA merda.

Agora é um tal de "minha maçãzinha pra cá, minha maçãzinha pra lá" e o cacete a quatro. Leva a porcaria pra cama, fica horas entretido com ela e grunhe quando eu falo com ele. Ou seja: arrumou uma amante!

E hoje, deitado na cama, ainda disse assim pra mim:

- Morena, pega a maçãzinha e o modem aí pra mim?

- QUE? Além de querer levar a sua amante pra NOSSA CAMA, eu ainda tenho que pegar a coisa pra você????

- Mas Morena...ela é tão linda...e essa cama tá tão vazia sem ela...

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!

Fui pra cima dele com a cara igual ao meu suposto coração: preta, peluda e cheia de dentes arreganhados. Ele fez um ar constrito:

- Mil perdões, Morena...só você que é linda e eu só amo você...

Claro que essa conversa fiada não me convenceu. Mas como sou uma moça muito pacífica e empenhada em preservar a sacrossanta paz do meu lar, peguei a porcaria da mala da maçãzinha e joguei o modem nele. Ah, é daqueles 3G da Claro, nem fiquem com pena dele não, que nem deu pra machucar. Infelizmente.

Ele pegou a pasta preta, tirou a tranqueira moderninha de dentro e colocou a coisa no colo. Ligou e ficou lá, com a "outra" sobre os joelhos, na maior safadeza. E ainda por cima, jogou todos os invólucros DO MEU LADO DA CAMA. Aí, eu parti pra pancadaria.

- FABRÍCIO!!!! Além de me pedir pra te trazer a sua amante e ficar com a fulana arreganhada aí no seu colo BEM NA MINHA CARA, você ainda tem a DESFAÇATEZ de JOGAR A ROUPA DELA NO MEU LADO DA CAMA??????

Ele me lançou um olhar de rabo de olho, pensou em fazer piada (eu vi, conheço meu eleitorado), mas mudou de idéia e catou tudo rapidinho e jogou no chão.

- Pronto, Morena, pronto...ó! Limpinho, arrumadinho pra você...

E começou a passar a mão na cama em círculos, me olhando com cara malandra.

- Vem pra cá, vem...tô esquentando a cama pra você, ó...

- Olha, meu filho, pra me propor um menáge você precisa de um pouquinho mais de empenho, viu? Se essa sirigaita aí se abre toda quando você pega nela, eu não sou assim não, tá?

- Uai, então depois não reclama da concorrência...quem não tem competência, não se estab...

Ele não pôde continuar, precisou de toda a concentração pra se desviar do controle da televisão que eu taquei nele e ainda proteger a porra da maçãzinha. Acho que vou vender essa merda...alguém aí se interessa??

A melhor sentença que eu já vi

2009-05-06T08:51:00.003-03:00

ISSO é que é sentença boa!!! ahahahahahahahahha...

*agradeço ao infame-mor, senhor Fabrício, que me deu essa preciosidade.

O Troco

2009-05-03T09:56:00.002-03:00

Eu não sou uma pessoa que acorda cedo, fato. Nem o Fabrício. Por isso, aqui em casa já se instituiu que fim de semana é feito, antes de mais nada, para dormir. Aí lá pelas tantas um acaba levantando da cama e puxando o outro - geralmente muito perto das dez horas da manhã.

Hoje não foi diferente. Ele se levantou, escovou os dentes e foi pra cozinha. Eu pensei: ah, é agora.

- Fabríííí-ciôôôô... - aquela voz de dengo, chamei lá da cama.

Ele pôs a cara no quarto e perguntou:

- Oi, meu amor. Que foi?

- Você vai me alimentar??

(ahahahahahahahhahahahahaha...ai, ai, ai, eu nem gosto de vingança, mas algumas são tão doces!)

Ele riu e surpreendentemente disse que sim. Voltou pra cozinha e começou a lidar por lá. Fiquei curiosa, pulei da cama e fui ver. Que gracinha...fazendo café, colocando pão de queijo pra assar (eu nem sabia que ele tinha aprendido a mexer no forno!), montando a mesa com o jogo americano, a louça...morri de orgulho.

Fui eu então para o banheiro escovar os dentes e acabei lembrando de uma coisa. Chamei de lá:

- Fabrício, a gente precisava ligar pro Fulano, né? Tem o maior tempão que não falamos com ele!

- É mesmo. Liga aí, liga.

- Por que eu?

Ah, pra que eu perguntei isso? Ele veio da cozinha subido em cima das tamancas, gesticulando com o pano de prato.

- Ê, mas o que é que custa, mulher? Num to aqui, ralando pra te alimentar, saco sem fundo? Por acaso eu reclamei? - e fazendo voz fininha - "Fabrício eu to com fome"...TÁ BOM, TAMAGUSHI! Já to providenciando, não tô? CUSTA ligar pro Fulaninho?

Eu liguei, gente. Assim que eu consegui levantar do lugar onde eu caí. As pernas ficaram moles de tanto que eu gargalhei. Porra, eu achei que ia conseguir morrer sem ninguém me chamar de Tamagoshi. Quase.

*PS: ele mandou dizer que eu plagiei descaradamente o bordão dele e que vai me cobrar royalties por isso.

Programa de Sábado

2009-05-02T13:28:00.003-03:00

Sábado aqui em casa é dia de fazer tudo que a gente não faz durante a semana porque:

1. não dá tempo;

2. se está morto de cansado;

3. se está de saco cheio.

Aí, sábado a gente pendura televisão na parede, arruma fiação elétrica, organiza a despensa, pendura quadros na parede, joga um monte de coisa fora, organiza centenas de livros nas prateleiras, arruma gavetas que estão emperradas, faz supermercado, corta o cabelo...e uma infinidade de outras coisas.

Hoje não é exceção. Minha mãe pintou dois quadros enormes pra cabeceira da nossa cama e o Fabrício começou o dia furando a parede. Aí, aproveitou o ensejo e catou as gavetas do armário que estavam emperradas e não fechavam direito e fuçou à beça lá. Por fim, levantou dizendo, exultante: pronto! O que significa que elas agora emperram MENOS e não que estão totalmente consertadas, claro. Aí, como recompensa, eu fui lá fazer um carinho nele:

- Vem cá, homem suadinho...deixa eu dar um beijinho...

- Eu sou o máximo, olha como a gaveta está linda!

- É, amor, tá linda...hum...que beleza...suadinho, fedidinho...

- FEDIDO NÃO!

- Tá, não tá fedido, não...isso é cheiro de macho...

- É, cheiro de macho! Hoje eu to no "modo peão", o intelectual ficou de lado...

Aí ele deu uma cheirada no ar.

- Hum, Morena, você não passou desodorante?

- Passei sim...e eu acabei de sair do banho, né?

- Então isso sou EU?

- É...

- CREDO!

Me empurrou de lado e saiu correndo pro chuveiro. Eu disse que tava fedidinho, não disse?

Conversa super normal

2009-04-29T23:08:00.003-03:00

Lá pelas sete e meia da noite, toca o telefone, é o Fabrício, que, diga-se de passagem, só vai chegar em casa às onze porque hoje é dia de vestir a pele do intrépido professor e fazer showzinho na faculdade. Sim, showzinho, porque em se tratando dele, meu amigo, isso sequer cai na corriqueira e recorrente classificação de exagero da Lívia. Acredite. Ô, homenzinho...

Bem, mas toca o telefone:

- Morena?

- Oi, meu amor.

- Por que você demorou a atender o telefone?

- Porque eu tava tentando tirá-lo de dentro da minha pasta...

- Humm...

- Colou?

- Não, mulher, vão ser 60 chibatadas quando eu chegar em casa!

- Humm...oba!

- Opa! Não desvirtua o assunto não!

- Tá, e o que é que você quer, então?

- Quero saber se você me ama... (imagine o tom de voz mais safado do mundo)

- Amo sim. E por isso eu tenho que fazer...

- Ô, mulherzinha esperta, me mata de orgulho!

- FALA LOGOOOOO!

- Ta bom, ta bom...Morena...será que você pode me alimentar quando eu chegar em casa?

- Te alimentar? ahahahahhaha...Depois não quer que eu te chame de Rex, né?

- Pô, mulher, eu to aqui, todo vulnerável, sendo sincero e você me sacaneia?

- Ok, ok...o que você quer?

- Eu tava pensando...você podia fazer um pãozinho pra mim...

- Sei...

- E aí eu podia pegar aquele franguinho que você fez no almoço...

- Ahã...sei...Ó, o pão pode até sair, mas o franguinho não tá fácil assim, não, viu?

- Ah, Morena, tá sim...Franguinho, galinha...Galinha é tudo fácil...

- FABRÍCIO!!!!

- Mas Morena...

- Vou fazer o pão. TCHAU!

Cinco segundos depois, o telefone toca de novo. Eu atendo rindo, já imaginando a merda que vem de lá.

- Oi, que foi agora?

- Morena, isso merecia ir pro blog, né não?

Gargalhadas. Desligamos sem dizer mais nada. Essa casa é um hospício, esse homem é um descompensado e eu fico na dúvida se estou internada aqui ou se estou tomando conta da porta pra ele não fugir...

Cresça

2009-04-12T18:54:00.005-03:00

Gostaria de saber se algum dia eu vou poder me livrar da fatídica pergunta "o que você quer ser quando crescer?" e suas várias variáveis. O que eu quero ser? Afinal, eu tenho que querer ser alguma outra coisa que não isso que eu sou agora. Do contrário, estou morta, não estou indo pra lugar nenhum e nem realizando nada novo ou digno de reconhecimento. Aliás, é engraçado: eu tenho que querer crescer e tenho que querer fazer alguma coisa quando estiver crescida. E se eu não quiser? Ou se não tiver a menor idéia do que poderia porventura fazer quando finalmente me tornasse uma mocinha crescida? Sabe, o que mais impressiona é que nunca nada é suficiente. Nenhum esforço, nenhuma quota de sacrifício, nada. Tudo não passa de contingências, de consequências necessárias que sequer merecem menção. Ora, não quis? Aguente! Ora, não escolheu? Lide com isso da melhor maneira que souber. E se não souber, invente. De qualquer forma, se vire. É isso que se espera, é isso que se deve fazer. E claro, não se esqueça de arrumar um rumo para onde ir enquanto isso. Um rumo respeitável, ressalte-se. Não pense que idéias e atitudes prosaicas serão toleradas ou aceitas - elas não serão. Vai, pense grande! Não importa se você não quer, se você não sente necessidade. Você tem que sentir, oras! É natural, é lógico, é inevitável! Anda, cresça. Está na hora. E não venha me dizer que isso violenta a sua natureza, isso não existe. Até criança responde isso, até criança é capaz de tecer um sonho pra perseguir. Mas que seja um sonho prático, castelos de areia também não serão tolerados. Aqui o negócio é duro, minha filha. Vai, se adapte, se esforce, corra atrás. Eu tenho certeza que você vai acabar gostando, que você, um dia, vai se descobrir querendo também. Só precisa começar. Vai.

Primeiro de Abril

2009-04-01T10:02:00.002-03:00

Hoje Fabrício e eu completamos um ano de relacionamento. Não de namoro, porque a gente já mora junto há oito meses, então meio que já transcendemos isso. Além disso, o Luís Fernando Veríssimo diz, com muita propriedade, que as pessoas passam de namorados a amantes quando fazem sexo um com o outro durante dois anos ou dezessete vezes consecutivas, o que vier primeiro...então... *assovia e faz cara de paisagem*...Por outro lado, minha chefe diz que quando a gente "come um pouquinho de sal juntos", ou seja, passa por problemas juntos, não é mais namorado, já está mesmo é casado. Bem, são muitas teorias, né? Em todo o caso, acho que em se tratando de nós, continuaremos namorados por muito tempo ainda. Nunca vi duas pessoas pra serem mais bestas do que a gente. Não sei se somos bestas mesmo, ou se isso é influência um do outro...o fato é que hoje completa um ano que essa conversa aconteceu, e eu tenho a sensação que temos piorado sensivelmente com o passar do tempo, sabe?

Hoje será um dia meio cheio, então resolvemos comemorar ontem mesmo. Ele saiu mais cedo do trabalho, foi me buscar no meu e viemos pra casa. Ficamos um tempo nos curtindo, coisa que o corre-corre cotidiano acaba dificultando, ou pelo menos diminuindo...aí fomos jantar.

Cara, um parênteses: se você vier a Brasília e gostar de sushi, você TEM que ir ao Sumô, na 204 Sul...aquilo é o paraíso do peixe cru!...rs

Bom, mas voltando...jantamos muuuuito bem, ficamos no restaurante conversando um tempão depois, rindo, fazendo planos, trocando idéias...engraçado, com o Fabrício é sempre assim. Mesmo quando ele está agoniado com alguma coisa, preocupado com algum problema, ele nunca se cala e fica alheio...sempre dá um jeito de me incluir, de me trazer pra dentro do mundo dele, deixando claro que eu ocupo um lugar bem no meio dele - como ele ocupa no meu.

Saímos do restaurante e paramos no posto pra abastecer o carro. Enquanto ele cuidava de assuntos práticos do lado de fora, eu me senti daquele jeito meio "amo o mundo inteiro", sabe? Catei o telefone e mandei um "te amo" pra duas amigas queridas, pra minha mãe e pra ele. Ele voltou, deu partida e me olhou com estranheza enquanto dirigia:

- Hein?

- Hein o que?

- Por que você me mandou mensagem se podia ter me dado um beijo ao vivo?

- Ah, é que eu mandei essa mensagem pra Nayra, pra Déia, pra Mamis e aí resolvi mandar pra você também...

- O QUE? Quer dizer que nós estamos aqui, em plena comemoração do nosso aniversário, você resolve amar o mundo inteiro e ainda me joga no meio do bolo, como se eu fosse um qualquer???

Ele gesticula enquanto fala parecendo que não precisa das mãos pra dirigir.

- Mas...

- Nããão, eu tenho certeza que você nem ia mandar nada pra mim e resolveu incluir meu nome no final, assim, já que não tava fazendo nada e eu tava ali, dando bobeira...

Eu comecei a gargalhar, ele seguiu impávido no discurso:

- Aliás, essa comemoração de repente perdeu todo o significado! Esse jantar tá até me fazendo mal, me sinto conspurcado!

Eu rolava de rir. Ele arrematou:

- Eu vou vomitaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! - e começou a rir também.

Depois de alguns minutos de riso, ele considerou:

- Pronto, agora você pode colocar esse diálogo no blog..."Aniversário de Namoro"...olha que romântico!

- Ah, querido, nem dá pra colocar isso lá...

Ele estaciona o carro e descemos.

- Por que?

- Porque, meu amor, mesmo que eu seja muito hábil na escrita, das duas uma: ou as pessoas vão achar que você é um monstro bruto sem romantismo e eu uma idiota por estar com você, ou vão achar que esse "vomitaaaaar" tem mais viadagem do que deveria e que eu continuo sendo uma idiota!

- Agora eu vou vomitar meeeeesmo! NO SEU PÉ!

- SAI PRA LÁ, FABRÍCIO!!!!

- Nãããão, vem aqui, vai ser um vomitado romântico!!!

Lógica Irretorquível

2009-03-19T16:18:00.003-03:00

Já reparou que quando a gente deita na cama à noite pra dormir, a conversa nunca presta? Pois aqui em casa a coisa é ainda pior que de costume.

- Você sabe quais os meses que dá caranguejo gordo?

- Hein?

- É...os meses em que o caranguejo é mais gordo...

- Ah, isso é cultura de paraense, Fabrício...

- Nem é.

- Claro que é. Vocês que gostam de caranguejo!

- Não somos só nós, oras.

- Ok, quais são os meses?

- Os meses com R...

- R? Tipo "-bro"?

- Meses com R. JaneiRo, feveReiRo, maRço...quase todos, menos maio, junho julho e agosto.

- Noooossa...

- O rei da cultura inútil!

- Nem era isso que eu ia dizer...mas já que você disse...onde foi que você aprendeu isso?

- Em lugar nenhum, eu inventei agora.

- Quê??

- É.

- Então você tá mentindo pra mim, seu porcaria??

- Claro que não, morena...eu só minto pra você quando chego tarde em casa...

Ela belisca ele.

- Você sabe que só não vai dormir do lado de fora, no corredor, porque eu já to deitada e to com preguiça de levantar daqui, né?

- Claro, meu amor...eu sou praticamente o Rex dessa casa...

- Isso, um homem consciente vale por dois...

Nisso ele começa a lamber o braço dela.

- Que que isso???

- Ué, o Rex dando lambidinhas...

- Ai, pode parar com isso que eu já tomei banho e você vai me deixar cheirando a saliva!

- Ô mulher, e aquela história de banho de língua super sexy que você me contava?

- Era mentira também, oras. Direitos iguais.

Lívia motorista

2009-03-13T10:28:00.002-03:00

Ao telefone:

- Fabrício, tirei porte de arma!

- Hein??

- É, passei na prova!! Agora eu tenho carteira!

- Oh, céus! Isso é muito preocupante!

- Diga parabéns, seu coisa ruim.

- Parabéns, Morena! Que maravilha, meu amor!...mas que é preocupante, ah, isso é!

- Affe! Pois saiba que o examinador disse que eu dirijo bem, ta?

- Um insano, isso sim. Exijo que seja examinado por uma junta de médicos competentes!

- Reconheça: eu sou foda!

- Claro que é, eu reconheço!...mas me fala uma coisa...

- O que?

- Você prefere que sabor de biscoito?

- Biscoito?

- É. Eu vou sair agora pra comprar uma lata...dou os biscoitos pra você e uso a lata pra esconder a chave do carro.

A resposta que foi berrada ao telefone não deve ser transcrita aqui, pois este é um sítio de respeito. Boa noite, Fátima, boa noite, William.

Ah, tá explicado

2009-03-04T08:05:00.001-03:00

CUIDADO COM MAL-ENTENDIDOS! A POLÊMICA ESTÁ NO AR!

Marte em quadratura com Mercúrio natal

DE: 24/02, 1h44

ATÉ: 10/03 , 3h23

Alerta vermelho, Lívia! Entre os dias 24/02 e 10/03, um choque entre o Marte do céu e o Mercúrio do seu mapa de nascimento pode indicar um período em que mal-entendidos podem ocorrer. Discussões desnecessárias podem ser iniciadas por conta de você dizer algo sem pensar. Vale aqui cultivar o máximo de bom senso, para saber quais discussões realmente valem a pena. (...) Por conta de uma possível impulsividade mental, convém evitar neste momento tomar decisões muito importantes, assim como evite assinar contratos ou fazer acordos. O risco é de você não ler direito as entrelinhas. Pequenas viagens também devem ser evitadas, mas se não tiver jeito, não é preciso ter medo, apenas um pouco de atenção, pois incidentes podem ocorrer, nada de grande monta, mas imprevistos que podem fazer você se chatear.

Há também uma predisposição de sua parte a "entortar" as coisas e fatos de acordo com uma visão excessivamente pessoal. Assuma um compromisso com a importância de atos justos, e você evitará a tendência a dizer coisas ou tomar atitudes que não são muito corretas.

Pequenos incidentes podem ocorrer no que diz respeito aos seus afazeres diários simples, mas tudo isso pode ser evitado se você tiver um pouco mais de atenção. De todo modo, evite se estressar por conta de situações corriqueiras: neste período, pequenas coisas poderão lhe parecer mais chatas do que nunca, e você estará com uma tendência maior a reclamar. Na verdade, Lívia, você está com uma predisposição maior a discutir. Mas, não há o que temer. É uma simples questão de tomar consciência do processo, cultivar o silêncio e evitar a todo custo julgamentos precipitados - que tendem a ser a marca registrada deste momento. Por sinal, em casos de testes, cursos e concursos, cuidado com uma tendência a dar respostas precipitadas. Você pode até ter certeza absoluta de alguma coisa, mas depois perceber que se equivocou, que se apressou demais.

Um momento para as lágrimas

2009-03-03T23:37:00.008-03:00

Às vezes me dá vontade de te escrever cartas. Cartas que talvez milagrosamente pudessem fazê-lo entender aquilo que eu sinto e não consigo expressar direito. Cartas que tivessem o condão de fazer com que você também sentisse aquela coisa besta e sem sentido que às vezes me faz ficar amuada e me impede de dormir quando as luzes se apagam. Cartas que explicassem o que me faz chorar - muitas vezes em silêncio - e que você não entende quase sempre (sim, eu percebo). Se cartas pudessem trazer algum bem, talvez eu as escrevesse. Mas quase sempre elas se mostram inócuas, talvez por deficiência daquela que as escreveu e não soube imprimir nelas nada de mágico e transformador. Muitas vezes cartas só servem mesmo para desabafar, pra dar um tempo determinado praquele choro acabar - o tempo da carta terminar, depois disso enxugue tudo e cale a boca, ao menos até a próxima vez. E você nem gosta de cartas, eu sei. Mas eu também sei, já aprendi, que muitas vezes você é o ensejo para que as cartas nasçam. Às vezes você me deixa sozinha, me diz de um jeito sutil que eu estou exagerando, ou me importando com besteiras ou que você não está mesmo entendendo nada do que eu estou falando e isso faz com que as cartas sejam necessárias. Para colocar as idéias em ordem, pra colocar pra fora o que ficou entalado na garganta e não deu tempo de sair porque o tempo pra falar acabou. Às vezes você não deixa. Às vezes eu queria sentir um pouco menos e pensar um pouco mais. Ou talvez parar de pensar tanto, também. Acho que eu sofreria menos. Mas será que um dia você vai entender finalmente que o meu jeito de me relacionar com as coisas é através de catarse? Que eu só entendo o mundo me colocando nas mais diversas situações, estimulando meus sentimentos pra ver o resultado? Dá pra entender que esse é o meu jeito de me conhecer e conhecer a vida? E que você podia responder na mesma medida só de vez em quando? É, talvez isso seja um saco e eu peço desculpas por isso. Eu garanto que também me canso de ficar sozinha no escuro açoitada por um monte de coisas ruins em vez de abraçar o travesseiro e dormir sossegada. E, mais que tudo, eu me canso de me sentir sozinha.

Check List

2009-03-01T00:45:00.004-03:00

Ai, ai, miséria pouca é bobagem, né não?

12:45 e esta que vos fala está MORRENDO de sono. Escova os dentes, prepara a cama, tira as lentes de contato e se enfia embaixo das cobertas, chamando o digníssimo consorte pra cama do jeito mais doce do mundo.

- Fabríciô...vem dormir, vem, meu amor...

- Hum - ele, de olhos grudados num joguinho no notebook, GRUNHE em resposta.

- Fabríiiicio...

- Anh...

- Affe.

Ela desiste, vira pro lado e está resolvida a dormir. Mas a pobre não consegue dormir de luz acesa. E digamos que está mal acostumada a dormir com abraços e carinhos toda noite. De luz acesa e sem um chameguinho sequer, resolve apelar. Faz a voz docinha de novo e diz assim:

- Sabe, Fabrício, eu tenho um check list...

- Check list? - sem tirar os olhos do computador.

- É...um check list pra poder dormir...eu escovo os dentes, tiro as lentes de contato, tiro a roupa, apago a luz e me viro pra dar um beijo no mocinho deitado ao lado...

- E daí?

- Daí que o check list num tá completo e eu não consigo dormir! Olha isso! A luz tá acesa e a cama tá vaziiiiiiiia! Você não tem pena? Tô aqui tão sozinha, meu pé tá gelaaaado, vem deitar, vem...?

Sem tirar os olhos do maldito joguinho, ele arremata:

- Vem cá, tudo isso é pra me convencer a apagar a luz?

*toma calmante e morre*

Esquizofrenia

2009-02-18T08:14:00.002-03:00

Imagine um casal praticamente normal. Praticamente. Claro, ela tem medo de palhaço e ele acha que 69 é mais barato que 59 ou 49. Coisa pouca, sabe? Inofensivos, quase. Quase.

Deitados na cama...não é que eles só fiquem na cama, não, é que as melhores tiradas nascem dali. Sei lá, talvez a posição oxigene o cérebro, né? Bom, mas continuando. Deitados na cama, o clima é íntimo, eu diria quase romântico - se o romance nessa casa não fosse assassinado diariamente por sacanagens recíprocas. Eles se beijam, trocam carícias e a coisa esquenta. Aí a câmera pára de focalizar a cama e aponta pra janela, onde as árvores se balançam ao vento e os passarinhos cantam. Momentos depois, ela volta a enfocar a cama, onde os dois estão abraçados e meio suados. Um daqueles momentos deliciosos, que todo mundo quer pra si e que muita gente estraga virando pro lado e dormindo, sabe como é? Pois bem. Eles estão ali, abraçados, deixando a respiração normalizar, quando de repente ele se contrai todo e exclama:

- Ai, peraí, isso é putaria!

Atônita, ela pergunta:

- Do que você tá falando?

- Você passou a mão no meu saco!

- EU? Eu não!

- Claro que passou, EU SENTI!

- Ah, meu filho, então você tá com problemas, porque EU não passei a mão no seu saco!

- Então pára tudo! ALGUÉM PASSOU A MÃO NO MEU SACO!!!!

As gargalhadas dela foram tão altas que chegaram a abafar os protestos dele. Com as lágrimas rolando, ela conseguiu dizer:

- Quer dizer agora que o seu saco tá que nem antena, pegando sinal cruzado? Vixi! AM e FM?

Foi o tempo dela pular da cama e se trancar no banheiro, senão tinha acontecido uma tragédia. Incrível que mesmo sem virar pro lado e dormir os homens estragam o momento mágico do "depois", né??

;-)

Gente normal é assim

2009-02-12T16:07:00.004-02:00

Eu não lembro mais que carro era, se era o novo Civic, se era o Corolla. Sei que custava R$ 69.000,00 e que o Fabrício estava lá, escovando os dentes, com meio corpo fora do banheiro assistindo ao comercial do carro na televisão. Voltou pro banheiro, terminou a escovação e saiu pensativo.

- Sabe, Morena, eu tenho problemas...

- É? Me conta uma coisa que eu não sei...

- Bom, você sabia que era assim quando comprou...

- É, tá certo, eu sabia. Mas por que essa conclusão agora?

- Você viu o anúncio do carro?

- Vi.

- Engraçado, sempre que anunciam algo por 49.000 ou 59.000 eu acho caro. Mas quando o preço é 69.000 eu não acho...

- Hein?

- É, 69 me soa mais barato.

- É, de fato você tem problemas...isso é coisa de numerologia?

- Não, eu não sei nada disso...

- Bom, menos mal...se soubesse eu ia seriamente começar a desconfiar da sua masculinidade!

- Ô, mulher! Cadê o respeito?

- Uai, você também sabia que era assim quando comprou...

- Negrinha insolente...

Mais rapidinhas

2009-01-22T16:45:00.003-02:00

Ela está sentada ao computador, quando ele se aproxima, traçando um potinho de granola com iogurte - dieta, babe!!! Ela se vira e o abraça pela barriga.

- Posso abraçar você?

- Uai, você abraça e depois pergunta?

- Ah, é só pra legitimar um estado...que nem casar grávida!

Ele cai na gargalhada, engasga e declara do jeito que dá:

- Ponto pra você. Essa eu queria ter dito.

Impotência

2009-01-20T17:37:00.003-02:00

Tem coisa pior que não ver nada do que você faz surtir efeito?

Qualquer um que já tentou durante horas cancelar um cartão de crédito ou uma conta de telefone, sabe o que eu estou sentindo agora. Qualquer um que já tenha sido jogado de setor em setor numa repartição pública, sabe a merda que tá entalada na minha garganta agora. Qualquer um que já tenha se visto atolado em desordem e coisas para fazer, já sentiu o que escorre pelos meus olhos nesse momento. Qualquer um que já tenha sentido uma enorme vontade de gritar e quebrar coisas, sabe o que eu queria demais estar fazendo agora.

Mas, impotente que estou (sou?), nem chorar direito posso. Quanto mais gritar e quebrar. Então me sento aqui que nem uma idiota e saio digitando verborragicamente palavras inúteis. Tão inúteis quanto todo o resto. Quanto eu mesma.

Porra, que merda.

A morte total e definitiva do Romantismo

2009-01-17T19:25:00.002-02:00

Sete e meia da noite, vamos receber uns amigos pra jantar às oito. Esta que vos fala anda de um lado para o outro na casa, ajeitando a bagunça do "filho" de barba que ela arrumou. Eita homem bagunceiro do inferno!!! Eis que de repente, ela entra no banheiro para pendurar uma toalha - que o dito cujo deixou largada em qualquer lugar, por suposto - e o filustreco está lá se perfumando, recém saído do banho.

- Hum, que cheiroso...

- Gostou? É pra minha namorada.

- É? Uma nojentinha, que sente cheiro de tudo e reclama pra caramba?

- É, eu tenho que ficar cheiroso, senão ela me larga...

Imagine o indivíduo com a maior cara de cinismo do mundo.

Ela, querendo fazer um agrado, replica:

- Imagine, meu amor, a nojentinha não te larga nem se você estiver suado e coberto de penas...

- Coberto de penas?

- É, ora. Imagine, você todo preguento de suor e ainda cheio de penas por cima...nem assim eu te largava!

Ele pensa por um momento e dá a tacada de misericórdia:

- Morena, isso não precisa ser recíproco não, né?

- HEIN?

- Anda, passa logo pro chuveiro, mulher!

***AQUI JAZ O ROMANTISMO***

Dieta

2009-01-07T17:00:00.005-02:00

Ano novo, vida nova, né? Aqui tem uma lista de resoluções de ano novo para serem cumpridas. Afinal, de acordo com a minha sogra, 2009 é ano 2 na numerologia e que por isso é ano de realizações. Deixa eu ir ali ver o que isso significa, pera. É, segundo esse cara aqui, é um ano pra encarnar a Shenna (ou seja lá como se escreve isso) e matar um leão. Ou algo que o valha.

Eu não dou muita bola pra essas coisas, mas mesmo assim, esse ano será significativamente diferente. E pra começar, estamos de dieta aqui em casa. Aquela dos pontos, sabe? E como seria de se esperar, o diário de comida ingerida e as contas ficaram por minha conta, mas tem um fulaninho aqui que mal começou a dieta e já jura que eu o estou sabotando. A figura come o que quer e quando eu vou lá, na maior boa vontade anotar o que ele comeu e contabilizar quantos pontos foram, ele me acusa de estar SUPERFATURANDO a refeição dele! E ainda emenda, cheio de razão, que eu estou roubando na minha contagem, porque NÃO É POSSÍVEL que os meus pontos sejam tão menos que os dele!!!

Ora bolas! Se eu não estivesse tão tonta de fome e se aqueles benditos chocolates ali não estivessem cheirando tão forte, eu juro que tomaria uma providência séria contra este infame. Ai, que fome. Caramba. Olha, tem duas latas de leite condensado ali, ó... Humm...capuccino...sorvete de creme...mousse de chocolate...AI, MEU DEUS, SOCOOOOOOOORRO!

*pula da sacada*

Sonho

2008-12-16T15:38:00.003-02:00

De acordo com o dicionário, a palavra "estranho" significa desconhecido, que não é usual, curioso, singular, extraordinário, anormal, descomunal, admirável, censurável, repreensível, impróprio, livre, isento, arredio, esquivo. E o sonho que eu tive essa semana foi exatamente assim.

Não me lembro mais dos detalhes da atmosfera nem o que eu estava fazendo, mas sei que a minha mãe estava comigo. E ela me dizia com toda a convicção do mundo, que na minha encarnação anterior - lá pelo século dezoito ou dezenove, pelas roupas - eu tinha tido hanseníase. Quando ela me dizia isso, ela sumia e eu sentia nitidamente a minha pele descamando e caindo, que nem cobra trocando de pele. Aí eu me lembro que pensei: "eu? mas como assim, logo eu?" E bastava eu pensar isso, e eu via meu nariz caindo. Caindo mesmo, que nem um pedaço de massinha que estivesse grudado no meu rosto. Fiquei a cara da esfinge! E aí a minha mãe aparecia do meu lado de novo, eu olhava assombrada pra ela e pegava no meu nariz, como pra conferir que ele estava lá. E então acordei.

Fiquei impressionada com o sonho, confesso. Sentei na cama e vi o Fabrício escovando os dentes. Ele olhou pra mim e disse "ooomm iiiaaa", com a boca cheia de espuma. Eu esfreguei o rosto e falei:

- Bom dia. Nossa, eu sonhei que na encarnação passada eu tive hanseníase e meu nariz caiu.

Ele arregalou os olhos.

- "Q-êêê???"

- É, meu nariz caiu...acho que deve ser por isso que agora ele é tão lindinho, pra compensar...

Aí ele não aguentou. Cuspiu e me olhou indignado:

- Ah, é? Então eu caí inteiro dentro do poço, né, santa?

- Caiu no poço? Uai, por que?

- Porque eu sou lindo inteiro, ora bolas!

Gargalhamos, claro. Aqui em casa quase todas as conversas descambam nisso: em besteira. Eu gosto do malfeito, ele é especialista em piorar todos. E ninguém perde a chance de cutucar o outro.

Mais tarde, falando ao telefone com a própria interlocutora do sonho, contei a ela o lance do nariz caído. Liguei o viva-voz pro Fabrício poder ouvir.

- Hein?

- É, mãe, você me dizia que eu tive hanseníase...aí o meu nariz caiu e eu acordei.

Ela deu risada.

- Deve ser por isso que ele é tão bonitinho agora, né? Pra compensar!

Olhei pra ele e caí na gargalhada.

- Mas mãe, foi EXATAMENTE isso que eu falei pro Fabrício!

- É, mas tem outra interpretação também...

Ele levantou a sobrancelha e ficou prestando atenção, interessado. Eu quis saber:

- É? Qual?

- Que não importa o quanto o nariz seja bonitinho, ele cai um dia!

Fabrício quase caiu da cadeira de tanto rir. E eu tive que dar a mão à palmatória. Do mesmo jeito que declaração de mãe em sonho causa a maior impressão, a interpretação da diaba é que acaba prevalecendo. Depois do telefone desligado, Fabrício vaticinou:

- Rá! Isso é que é sogra!

Moderação

2008-12-12T11:43:00.006-02:00

Pessoas, quem lê o blog já há algum tempo, deve ter notado que ele passou por uma fase de comentários moderados. Foi uma fase chata, mas necessária, quando eu precisei restringir determinados comentários que não deveriam ser lidos por todo mundo, para me preservar e preservar também o autor dos comentários. Creio que hoje ele até concorda comigo e está tudo certo.

Passada essa fase, reabri os comentários, inclusive para os anônimos, uma vez que tinha amigos - e inclusive o meu amado namorado - que não conseguiam logar, fosse por causa de erro do sistema ou de bloqueio da conexão. E, além disso, eu sou uma pessoa, em princípio, muito democrática. Desde então eu tenho lido com paciência a spams e comentários de gente sem graça que não entendia a piada, repetindo para mim mesmo que fazia parte, que este era o ônus da democracia e da imparcialidade e que toda unanimidade é burra, e tal.

Entretando, noutro dia, um post da Gabi me fez pensar. Querer ouvir todos os comentários não significa que eu tenho que aturar gente desagradável que não gosta do que eu escrevo e se acha no direito de vir despejar suas suscetibilidades e grosserias nos comentários. Ora, meu amigo, se manque! Este é um blog PESSOAL que reflete as MINHAS opiniões. Não estou pedindo pra você ser meu amigo nem endossar tudo o que eu digo. Mas pelo menos RESPEITO pelo outro você deveria ter. Não gostou, clica ali no X, ó. Não precisa continuar lendo e sequer voltar aqui, será que você consegue entender isso? E HOMBRIDADE você também deveria ter, para não comentar sob a alcunha cômoda de "Anônimo" e assumir em público a sua pequena opiniãozinha. Afinal, quem comenta sempre gosta de jogar tomates, mas raramente quer colocar a bunda na janela pra passarem a mão, né?

Ufa, chega. Então, pessoas, o lance é o seguinte: a moderação está de volta. Isso não significa que a censura será instaurada, afinal, eu posso muito bem conviver com críticas. Só não posso conviver com desrespeito e engolir gente desagradável e covarde. E tenho dito.

Um beijo pra minha mãe, pro meu pai, pra você leitor identificável e respeitoso e pro meu Anônimo querido, que sempre diz coisas dignas de serem lidas.

Em janeiro de 2009

2008-12-04T13:06:00.002-02:00

Meta-se

2008-12-03T09:28:00.004-02:00

Metas não são o meu forte. Não, não confunda metas com sonhos, sonhos eu tenho de sobra. Quando me refiro a metas, estou falando da parte pragmática do sonho - o "como" alcançar o sonho. E quanto mais o tempo passa, mais me convenço de que tem gente que já nasce programado pra traçar metas e ir seguindo, paulatinamente, na direção de alguma coisa, enquanto outras conseguem vislumbrar o final da estrada, mas se atrapalham todas com as pedras do caminho. Meu maior problema, eu já descobri, é que penso em tanta coisa ao mesmo tempo, que às vezes não me envolvo tempo suficiente com as coisas pra conseguir realizá-las - e já estou pensando na próxima coisa. Ironicamente, odeio marasmo e repetições automáticas, mas de tanto equilibrar um monte de bolas no ar ao mesmo tempo, acabo ficando estática, de tão absorta nos meus pensamentos e não realizo nem uma, nem outra.

Para algumas pessoas, metas são algo muito complexo. Além do raciocínio específico e metódico - que eu não tenho - também não ajuda muito o fato de que a maior parte dos atos para se atingir metas acabam sendo justamente os automáticos, os repetitivos, os cansativos e os aborrecidos. Por exemplo, se eu quero comprar um carro, eu tenho que juntar dinheiro. E pra juntar dinheiro, preciso de um emprego. Mas, a maioria dos empregos acaba sendo uma repetição de ações sem fim que, em vez de estimular a criatividade e o intelecto do trabalhador, estimulam a obediência e o conformismo. Ou seja: a ação de comprar um carro se torna necessariamente um sacrifício. Quer outra? Um filho. Pra se ter um filho hoje, começamos com a contabilidade, em vez do sentimento puro e simples. Quanto custa ter um filho? Pré-natal, roupas que me caibam durante a gravidez, enxoval do bebê, o parto, fraldas, fraldas, fraldas, remédios, brinquedos, cadeirinha, um carro maior pra caber a cadeirinha, andador, carrinho, babá ou hotelzinho, escola, roupas, calçados, remédios, video-game, livros, viagens, combustível, comida, porcaritos, sorvete, cinema, jogos, televisão a cabo, internet, cursinho pré-vestibular, faculdade, etc. Aí você conclui que infelizmente não dá pra ter filho enquanto não arrumar um emprego e juntar muito mais dinheiro do que seria necessário pra ter o carro.

Entende o que eu quero dizer? É coisa demais, não cabe na minha cabeça esse tipo de raciocínio. Aí eu fico meio agoniada, porque está justamente na minha hora de encontrar caminhos pra fazer as coisas que eu quero fazer antes que o meu tempo acabe. Já reparou que desde que esse blog existe esse é um assunto recorrente? Droga, virei uma daquelas pessoas que só falam da mesma coisa... Acho que preciso de assessoria especializada (procura no guia médico: psiquiatra).

Um blog de utilidade pública

2008-11-24T11:57:00.004-02:00

Domingo estava eu na casa de amigos, com uma pilha de filmes na minha frente pra decidir qual assistiríamos. Sabe quando você pega a caixa do dvd, olha e os atores não te dizem nada? Aí você vira a caixa e lê a sinopse e ela continua não te dizendo nada? O que é que a gente faz nessas horas, hein? Corre pro google. MAS E QUANDO NENHUM FILHO DE DEUS SE PRESTOU A RESENHAR DECENTEMENTE A PORRA DO FILME PRA TE DAR UMA LUZ????

Assim nasceu o CINEMA LATO (ou CINE MALATO, nunca consigo resolver). Um blog de utilidade pública, um banco de resenhas de todos os tipos de filme. Dos mais podres aos mais iluminados. E, como não podia deixar de ser já que quem escreve o blog sou eu, as opiniões mais tortas e as comparações mais estapafúrdias possíveis.

Já tenho duas bombas pra começar, estou fazendo as resenhas. Estou aceitando sugestões, ok?

Abraços.

Abri u olhu amigaaaaa!

2008-11-19T15:13:00.006-02:00

Olha só que lindos os DOIS emails SEGUIDOS que eu acabei de receber:

de amigo secreto
eu_estouteamando@mail.com para livia.santana@gmail.com

data19 de novembro de 2008 14:22 (50 minutos atrás)
assunto leia com atenção
enviado por erde.ibone.ch

Olá, Desculpe-me pela minha fraqueza! Sinto muito em não poder te falar pessoalmente, fico até meia constrangida em te falar por e-mail, mais me sinto na obrigação de te avisar, abra os olhos, estão traindo você. Eu sei que é difícil de acreditar mais como as imagens valem mais do que as palavras, estou te enviando essas fotos para que você veja com seus próprios olhos. Se cuida... um grande abraço. --> De um amiga que te quer bem!.Ver Aqui as fotos !!!

de queria ter te contado antes...

amigosecreto@email.com para livia.santana@gmail.com
data 19 de novembro de 2008 14:21 (53 minutos atrás)

assunto queria ter te contado antes...

enviado porerde.ibone.ch

Uuuui...tenebroso, né? Principalmente o português da amiga que me quer bem...como se eu tivesse amigas desse naipe! Mas o que eu achei mais engraçado foi que ao mesmo tempo em que eu abria esses dois disparates, a televisão que eu deixo ligada à tarde pra fazer barulho tava passando uma cena lastimável da Giulia Gam e do Marcelo Anthony na reprise de Mulheres Apaixonadas. Geeente, eu tive que rir. Imaginei o tanto de vírus que não pega no computador das "Heloísas" que existem por aí afora!!!

E cá entre nós: eu confio no meu taco, benhê!

Frases que eu teria dito

2008-11-18T14:15:00.002-02:00

1. "Maldita seja a música de Natal!"
O Grinch.

Noites com Sol.

2008-11-05T14:04:00.004-02:00

Talvez eu seja muito, muito boba. Mas puxa vida, eu to aqui emocionada.

Há alguns anos – quantos mesmo, hein? Parece outra vida, nossa! – eu me vi chorando com uma sensação parecida com a de agora. Uma coisa meio irracional que faz subir um travo na garganta e não permite maiores questionamentos. Não é pra analisar, é só pra sentir. Há alguns anos, eu me lembro de uma noite em que eu vi acontecer algo que parecia sem precedentes, que parecia uma transformação, que deixou não só a mim, mas a muita gente, esperançosa. Eu me lembro da noite. Muita gente chorava e festejava ao mesmo tempo, até aqueles que eu conhecia bem e sabia serem os mais céticos do mundo. Até esses se permitiram vibrar de esperança, porque há alguns anos, naquela noite, o Lula foi eleito no Brasil pela primeira vez, depois de anos, depois do Collor, depois que tanta coisa tinha acontecido.

Ok, no final nem foi tão transformadora assim, mas naquele dia parecia algo tão especial, uma conquista tão grande. Eu olhava em volta e via todo mundo cantando, rindo e chorando. As pessoas se abraçavam e não precisavam dizer nada – era um sentimento partilhado, o outro entendia muito bem. Aquela coisa esquisita no peito, uma vontade de pular e de cair no chão, de rir e de chorar ainda mais...e eu chorei bastante naquela noite. Não me envergonho de dizer, embora hoje o ceticismo esteja de volta à maioria dos lábios, olhos e corações. Naquele dia eu senti muita esperança e foi bom. Talvez por isso eu me lembre daquilo com tanta nitidez.

Hoje de manhã eu acordei, liguei a televisão e desatei a chorar de novo. Embora eu viesse torcendo por isso há dias, eu realmente não acreditava totalmente que algo tão incrível pudesse acontecer. Cara, Barack Obama é o presidente dos Estados Unidos. DOS ESTADOS UNIDOS!!!! Um país onde mora uma gente – assim eu sempre pensei – arraigada e preconceituosa sem remédio, capaz de atos de ódio incríveis em nome da moral e da respeitabilidade, capaz de apoiar guerras e matar seus jovens por orgulho, presunção e ignorância, capaz de segregar quem é diferente sem dó nem piedade e com requintes de crueldade. Você aí talvez me diga que nem só disso é feito os Estados Unidos, e depois de hoje eu tenho até que concordar. Mas grande parte é sim, e cada vez que entrevistavam alguma daquelas carolas do sul sobre a eleição presidencial e ela discursava sobre Obama não ser um homem de Deus e sobre como a união homossexual é errada e suja, eu sentia um arrepio na espinha. “Meu Deus, não permita que tipos como esse decidam o que será da nação mais poderosa do mundo nos próximos anos”, eu orava em silêncio.

E hoje de manhã, quando ouvi o Renato Machado dizer que o Obama ERA o presidente dos Estados Unidos, eu senti até as pernas fracas. Tinha, afinal, sido uma noite com sol em solo norte americano. Um homem negro!!! O PRIMEIRO HOMEM NEGRO!! Agora, só de escrever isso eu já comecei a chorar de novo. Puxa, isso parece bom demais pra acreditar. Ô, meu Deus, parece que estamos mesmo fadados a evoluir, mesmo quando permanecemos renitentes. Eu me sinto tão feliz em pensar nisso. O país não é meu, o presidente não é meu, mas a emoção por ver que até os casos mais difíceis do mundo são passíveis de melhora, que as idéias (melhores) podem ter tanta força e provocar tantas mudanças, é universal, é inestimável. E agora minha prece muda é que o Obama possa ser o melhor. Pra mostrar pra todos aqueles que votaram no McCain, que a capacidade de um negro é tão grande quanto a de um “branco”. E muitas vezes, até maior.

Calor

2008-10-31T08:40:00.004-02:00

Não sei se vocês têm acompanhado, mas aqui em Brasília o negócio anda feio. Não, não to falando de política e corrupção, não. To falando de clima. Ou melhor: de CALOR. Cara, cê não tem noção. Só estando aqui mesmo pra ter idéia do drama. Em Uberlândia faz calor. Aliás, faz calor pra cacete, mas é um calor diferente, porque lá existe uma coisa que aqui é raridade, chamada UMIDADE. Lá, nos piores dias, fica uma coisa abafada, em que você sua e o suor fica grudado na pele, dando uma sensação de que de repente você virou...sei lá, um sapo melado e gosmento, daqueles verdinhos com olhos vermelhos (nossa, tem hora que até eu me espanto comigo...que comparação é essa, senhor? misericórdia!).

Bom, aqui em Brasília isso geralmente não acontece. Ou não acontecia. O calor que faz aqui é uma coisa árida, muito parecida com deserto, que você sente que vai morrer afogado no seco. Tem horas que eu chego a sentir a areia escaldante sob os meus pés e o sol torrando a minha cabeça mal escondida por aqueles panos dos beduínos (...gente, a coisa hoje tá séria!) Enfim. Nos últimos dias temos enfrentado aqui temperatura de Rio-de-Janeiro-em-pleno-verão somada à umidade variando em torno de 13%. Ou seja: ta todo mundo desesperado. Só daria pra piorar se estivéssemos MESMO cercados por cariocas (embora aqui tenha mais dessa raça do que eu gostaria).
Mas mesmo tendo começado falando dessas alterações loucas do clima e do aperto que temos passado por isso, não pretendo agora falar do degelo das calotas, do Happy Feet, nem de nada politicamente correto assim. Quero mais é contar duas passagens ensejadas pela altíssima temperatura dos últimos dias.

cena 01

Domingo à tarde, um casal morto de calor e sem coragem pra fazer nada naquele sol de rachar, está deitado imóvel na frente do ventilador, rezando pra cair uma chuvinha e jogando conversa fora pra matar o tempo.

- Sabe, Morena...quando eu morrer eu quero ir pro inferno...
- É? E posso saber por que?
- Ah, é que lá está cheio de diabinhas de biquini com o fio dental enfiado na bunda...
- Humm, sei...mas não acho que seja uma boa idéia, sabe?
- E por que?
- Pensa bem: o inferno é quente, né?
- Aqui também é.
- Tá, mas lá é quente MESMO. E nem tem um ventinho pra aliviar, sabe? É quente E abafado.
- Que nem Belém?
- Muito pior. Lá nem chove, nem nada.
- Eita...
- Pois é. Aí, imagina só...a mulherada semi-nua em volta de você e você suaaaaando, a pulsação aumentando, todo pregando de suor, nojeeeento...
- Creeedo!
- Ta vendo, amor? Melhor ir pro céu...
- No céu tem ar condicionado?
- Não sei, mas deve ser bem fresquinho lá no meio das nuvenzinhas, né?
- Mas o céu é sem graça, vai estar todo mundo vestido!
- Ué, e o seu charme avassalador, fica onde? E a sua capacidade de convencimento, fica como?
- Ah, dá muito trabalho...
- Ih, você não gosta de desafios, não, é?
- To com muita preguiça pra isso...quer saber? Capaz de no purgatório eu achar gatinhas de biquini E bater um ventinho! Pronto, ta resolvido!
- ¬¬...

cena 02

Meio de semana, depois do almoço. A rua movimentadíssima e o calor absurdamente sem noção. Um casal está dentro do carro, no meio do trânsito. Ele de terno e gravata, suando e reclamando do calor, apesar do ar condicionado ligado, de repente se lembra de que tem que parar no banco pra tirar dinheiro. Encosta o carro na porta do Banco do Brasil e sai, deixando-a esperando no carro, com o motor e o ar condicionado ligados. Alguns minutos depois ele volta e coloca o carro em movimento.

- Sabe, querido? Eu cheguei à conclusão de que você é uma pessoa boa...
- É? E como você chegou a essa conclusão?
- Eu tava aqui distraída e percebi que você deixou o carro ligado quando saiu...
- Hum-hum...
- Aí eu pensei: será que é por que ele ia voltar rápido? Não, mesmo pruma parada rápida não seria razoável deixar o carro ligado...
- Hã-hã...
- Aí eu me dei conta de que o ar condicionado é que tinha ficado ligado...então percebi que você pensou "a Morena vai ficar com calor se eu deixá-la fechada aqui me esperando sem o ar"...
- Correção: eu pensei "a Morena vai derreter e vai estar mortinha da silva quando eu voltar se deixar ela esperando aqui no carro sem o ar".
- Então...aí eu pensei: "puxa, esse homem realmente me ama, se preocupa tanto comigo!"...
- Iiisso...muito bom, reconhecimento!
- Mas aí eu fui além!
- É?
- É! Eu me dei conta que, conhecendo você, se eu colocasse qualquer outra pessoa no meu lugar, seu impulso seria o mesmo: o de deixar o ar condicionado ligado pra que alguém te esperando no carro não morresse de calor. Então concluí que você é uma pessoa boa!
- ... Pô, eu gostei mais da conclusão que era porque eu te amava muito!
- Fabríciô...alô-ou...eu concluí que você me ama muito E é uma pessoa boa! É muito melhor, oras!
- Hum...sei não...mas ok, eu sou uma pessoa boa...
Ficam em silêncio durante dois minutos e ele começa a rir.
- Que foi?
- Na verdade...
- ...você deixou o ar condicionado ligado pro carro continuar geladinho pra quando você voltasse, né?
- É! Mas eu só pensei isso agora! - gargalhando.
- Acha que eu não pensei nisso, meu filho?
- Pensou, é?
- Claro! Mas eu prefiro achar que você me ama muito...
- E amo.
- E que é uma pessoa boa...
- Bom...
- Porque do contrário eu vou esconder os controles do Wii durante uma semana!!!!
- Ô, Morena...imagina...é CLARO que eu pensei no seu bem estar, meu amor! Aliás, eu penso no bem estar do mundo inteiro!...
(ele aproveita que parou no sinal vermelho e olha pra ela com o maior cinismo)
- Colou?

Menos do que eu pensei, na verdade

2008-10-16T12:51:00.001-03:00

Vi na Casa da Gabi e fiquei curiosa...

You Act Like You Are 29 Years Old

You are a twenty-something at heart. You feel like an adult, and you're optimistic about life.

You feel excited about what's to come... love, work, and new experiences.

You're still figuring out your place in the world and how you want your life to shape up.

The world is full of possibilities, and you can't wait to explore many of them.

What Age Do You Act?

Mas eu JURAVA que ia dar uns cinquenta!!!

Rapidinhas

2008-10-15T16:30:00.003-03:00

Eu fico CHOCADA com certas coisas indecorosas que eu recebo por email!!!! A Dona Dehynha me mandou isso, ó:

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia dearguma coisa...Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós…falaram sobre o tempo…

- Será qui chove?
- Pois é…

Ficô um grande silêncio. Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi….qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi…cê mi pegô sem pó…

E como se não bastasse, arrematou:

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá….Num gosta di futebor… Num sabi contá piada… Num toma umas pinguinha…

- Óia, cumpadi…si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

Agora me diz: ELA TA PEDINDO, NÃO TA NÃO???????

Superfície Líquida

2008-10-02T14:02:00.003-03:00

Eu tenho problemas. É fato, não há o que se discutir. E um deles é o que eu costumo chamar de "mente literária", fato que me rende muitos desaforos do meu consorte, que me olha às vezes como se dissesse: "que diabo de mulher maluca é essa?". Não posso evitar, talvez seja uma deficiência. Uma espécie de autismo, quem sabe. O fato é que se me mandam pensar numa luz, eu penso no dedo do E.T. acendendo e ele dizendo "El...li...ot" ou em alguma outra coisa igualmente pouco razoável. Se conto que na minha sala de pós graduação tem um gordinho sabe-tudo de voz fina absolutamente irritante que sempre chega atrasado e já começa a dar palpite, aproveito pra descrever a tortura medieval a que eu submeteria o filisteu, pendurado pelos polegares em ganchos de açougue. Se paro por um momento observando alguém caminhando, falando, comendo, rindo, fumando, chorando ou sei lá o que, já imagino como seria a descrição daquele personagem, daquelas ações, daquela cena. Se encontro com dois tipos esquisitos que moram no meu condomínio (e SEMPRE que eu boto a cara pra fora lá estão aqueles dois...um deve ser excepcional e o outro, psicopata) está escrito na minha frente que eles seriam o protótipo de vilões assustadores...só não sei se do tipo que usa máscara e se esconde nas sombras, se do tipo que só ataca com facas e tem prazer em ver as vísceras da vítima saltarem, se do tipo que tortura e faz piadinhas irônicas revoltantes, do tipo que tem alguma tara repulsiva e inconfessável. E coisinhas inocentes do tipo.

Aí, como não podia deixar de ser, ontem eu tive um insight desses. Meu amigo RODRIGO NOVAES DE ALMEIDA, um dos brilhantes escritores da nova geração e integrante do Livinrooom (não, o site não morreu, só está de recesso!!!) me mandou um email anunciando a estréia do novo blog dele, o SUPERFÍCIE LÍQUIDA. Eu adorei o nome sem ver nada. Mas antes que eu pudesse me controlar, a mente literária ensandecida pôs-se a divagar. O que me lembra essa expressão, hein?

Superfície Líquida. Um copo de cerveja tombado sobre uma mesa de botequim, a pequena e rasa poça do líquido amarelado de cheiro pungente e enjoativo refletindo as luzes do poste e do par de faróis mais próximo, durante apenas cinco segundos antes de ser engolida pelo guardanapo retirado às pressas e lançado atabalhoadamente sobre o líquido que se espalhava. Superfície Líquida. A água de uma torneira aberta há tanto tempo que se derrama pia abaixo e vai avançando lentamente pelo piso branco do banheiro, alcançando o corpo atingido por algum mal súbito que jaz inerte ali ao lado, sem que ninguém saiba o que aconteceu até que a água ultrapasse a porta de entrada e comece a ser vista pelo corredor. Superfície Líquida. A água do Lago Sul refletindo o ceu absurdamente azul que se estende sobre o planalto central, turvada pelos barcos e lanchas que aceleram e rugem sob o sol de calor absurdo, esturricando até mesmo os jardins pujantes e verdes das imensas casas luxuosas que margeiam placidamente a movimentação do fim de semana. Superficie Líquida. A criança que acorda gritando no meio da noite, suando frio de medo e terror causados pela fera escura e sombria que a persegue no pesadelo, transtornando-a a ponto de perder o controle e se ver em meio a uma grande poça amarela que inunda lençol e colchão, denunciando-lhe a fraqueza e deixando uma marca indelével de vergonha e aviltamento. Superfície Líquida. É o que sente a mão trêmula que apalpa a testa suja de sangue depois do acidente que fez o carro sair da estrada e capotar duas vezes, minutos antes de perder a consciência, ser socorrido e morrer na ambulância a caminho do hospital.

Superfície Líquida. Eu podia continuar indefinidamente, a tarde toda, principalmente se eu soubesse que você, amado leitor, teria paciência de chegar até o fim do post gigante. Ontem, brincando, eu falei pro Rodrigo da história da cerveja e ele me disse que eu o deixei traumatizado, porque conspurquei algo que era uma metáfora pra vida.

Ah, escritores! Bando de malucos. Mas eu sou feliz, ta? Mais louco é quem me diz.

Esquentando a barriga no fogão

2008-09-17T14:44:00.004-03:00

Nem todo mundo sabe, mas eu sou uma cozinheira de mão cheia. Ok, nem tudo fica perfeito (afinal eu não sou a Tia Nastácia), mas oitenta por cento do que cozinho fica muuito bom, sem falsa modéstia inútil. É assim porque eu GOSTO de cozinhar. Aprendi com a minha mãe, que aprendeu com a minha avó. Sou daquele tipo de cozinheira que mede as coisas no olho, sabe? Pitada de sal, fio de azeite, punhado de salsa, cebolinha e manjericão. Dá um prazer enorme aquela coisa de picar, dourar, misturar, mexer, criar. Sem falar no quanto é terapêutico. E no quanto dá gosto cozinhar pra quem gosta de comer e sabe apreciar.

Desde que essa etapa nova da minha vida começou, eu tenho cozinhado sempre e tem sido extremamente gratificante. O digníssimo consorte e eu temos gostos muito parecidos (não apenas no que se refere a comida) e isso torna divertida até a atividade normalmente enfadonha de fazer supermercado (não, não é paixão besta, é verdade).

Mas tudo tem seus poréns, né? Ainda mais quando o Fabrício mete o dedo torto dele no meio.

Nesse fim de semana fomos visitar minha família em Uberlândia. Pais, irmãos, tios e tias, primos, avô, avó, bebês, cachorro, papagaio, uma zona, uma beleza. No domingo, churrascão no almoço. Minha mãe cobriu o sacripantas de mimos, fez a saladinha de batatas que ele gosta, comprou pãozinho especial pra ele, fez pudim de leite condensado, se preocupou que ele tava bebendo no copo de plástico e não de vidro como devia e blá blá blá. Acha que isso ela intuiu sozinha??? Se não fosse por MIM que reparo nos mínimos detalhes do que diz respeito a ele e dei TODAS AS COORDENADAS, ela teria feito farofa de abobrinha pro almoço com pavê de banana de sobremesa!! (detalhe: ele odeia ambas as coisas)

Mas adivinha se ele reconhece a minha dedicação irrestrita?? Claro que não! Depois de passar dois meses comendo da minha comida em casa, lambendo os beiços, elogiando, fazendo pedidos especiais pra "chef", quando finalmente minha tia se virou pra mim e perguntou: "E então, querida, tá cozinhando em casa?" e eu, ingenuamente disse que ele poderia responder melhor do que eu, o miserável solta essa: "Nossa, Dona Fafa, ela esquenta uma lasanha da Sadia no microondas como ninguém! E a pipoca, então? Ô, beleza!"

***Pausa pra dar um piti só de lembrar da cena. Eu maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaato!!!!***

Depois, quando eu jurei pra ele que a partir de agora ele ia passar a bolacha cream cracker e água, ainda fez a maior cara de inocente do mundo e disse: "Ué, o que eu fiz?"

EU POSSO COM ISSO??????????

Está de castigo. Nem miojo eu faço mais pra ele, palavra de honra. E sorte dele que não tenho mais firmeza pra fazer greves de outras naturezas. Humpf.

Bronqueie, se puder

2008-09-05T18:33:00.003-03:00

Alguém aí já tentou passar bronca num namorado sem vergonha? Daqueles que faz cara do gatinho do Shrek e te deixa toda desconsertada no meio do caminho a ponto até de esquecer o que tava falando?? Pois eu descobri que tenho um exemplar dessa raça maldita dentro de casa.

Ontem, o safadinho entrou em casa esbaforido depois do trabalho. Tirou a camisa, me deu um beijo, lavou as mãos e foi passear na cozinha, daquele jeitinho que diz "to morto de fome".

- Ta com fome?
- Eu to, Morena! Morto!
- Ok, eu arrumo algo pra você comer. Mas quero dizer uma coisa muito séria pro senhor antes.

Coloquei a mão na cintura, muito severa. Ele fez aqueeeela carinha de inocente.

- Que foi, Morena?

Como se não bastasse a cara de filhote de cachorro, a voz cheia de dengo.

- Quero dizer que o senhor colocou a máquina de pão no chão...

(ele veio andando no meu rumo com aqueeeela cara)

- ...com a tampa suja de massa e ali, meu amor, ela não vai se limpar sozinha...

(e ele vindo)

- ...e se eu não pegasse e limpasse ela ia ficar lá, né?

- Ô, Morena, perdão...eu to tão arrependido... (digno de Oscar, só faltou bater os dedinhos um no outro) ...imagine se eu ia querer aborrecer a minha morena...eu só quis liberar espaço na pia, meu amor, a máquina estava atrapalhando você e...

Eu caí na gargalhada. Ele deu um sorrisinho safado antes de me estalar um beijo.

- Confessa, isso é estratégia, não é?

E com a cara mais lambida do mundo:

- A gente faz o que pode, né??

Constatação II - a missão

2008-09-02T16:07:00.001-03:00

"Ex" boa, é "ex" morta.

Romantismo

2008-08-31T13:53:00.002-03:00

Um casal recostado na cama, no domingo, conversando tranquilamente.

- A decoração da festa de ontem estava linda, né?

- É.

- Sabe, amor, eu tava pensando...

- Hum.

- Vou comprar um daqueles candelabros...

- Candelabros?

- É. Cheio de velinhas pequenininhas...

- Sei...e vai colocar isso aonde?

- Ali em cima da mesinha, ué. Imagina só...Todas as luzes apagadas, as velinhas acesas...umas músicas bem românticas tocando...

- Num é muita vela acesa, não?

- Concentra, amor!

- Tá, tá. Desculpa. As músicas românticas...e aí?

- Então...a música, uma venda, amarras...

- Amarras??

- É, oras...e óleo pra fazer massagem...

- Peraí, um pouquinho. Deixa ver se eu entendi: um monte de velas queimando enquanto eu to AMARRADO E VENDADO, é isso?? E ainda besuntado de óleo??? Cê ta me achando com cara de leitão à pururuca?????

- ...

¬¬

Eu mereço.

Rapidinha

2008-08-25T17:10:00.002-03:00

Ok, então eu casei.

Calma, não é pra tanto. Respira no saco, vai. Um, dois. Pronto... Então, casei. Embora haja uns efeitos suspensivos e condições inerentes ao contrato intensamente discutido- piada interna mode on - e eu suspeite que a minha vida nunca vai ser muito convencional e certinha, ainda mais tendo em vista a minha cara metade politicamente incorreta até o último fio de cabelo.

Outro dia, estava eu colocando em prática meus dotes culinários, enquanto meu consorte planejava uma aula de Direito Islâmico. De repente, ele começou:

- Caaaaralho, vou virar mulçumano!

- HEIN?

- O mulçumano pode ter quantas mulheres ele quiser!! Ora, Mohammed, o profeta, podia ter quantas esposas ele quisesse e aguentasse! Se Mohammed pode, eu também posso!

- Ah, sei...

- E olha que legal... - ele ia lendo os trechos - a mulher deve ser obediente, deve andar coberta, deve ficar sempre em casa e nunca sair sem a companhia do marido, deve cuidar da casa e servir o marido, que deve sustentá-la...

- Ué, por mim tá ótimo...eu páro HOJE de estudar pro concurso, coloco meu burro na sombra e fico só cuidando das suas coisas...tem algum botão aí pra pregar?

Ele continuava lendo e continuou:

- Ihh, mas eu não quero mais ter muitas mulheres não...aqui diz que eu tenho que sustentar TODAS igualmente! Aí eu vou à bancarrota!

Não aguentei, caí na gargalhada.

- Dou o maior apoio. Sustente só a mim e tá bom demais.

- Epa, achei a solução! Se não puder sustentar duas ou mais esposas igualmente, o mulçumano pode ter UMA esposa e tomar para si quantas ESCRAVAS ele quiser! Pra essas só precisa prover a alimentação!

- Aaaahhh, sei...perfeito, né? E o seu seguro de saúde cobre esse tipo de acidente que você está querendo sofrer?? - com a colher de pau na mão.

- Mas meu amor... eu só ia amar você, olha que beleza!

A cara mais cínica do mundo. Eu mereço. Minha mãe já dizia: olha aonde eu vim amarrar o meu burro.

Fazendo côro com o Hitler

2008-08-25T12:48:00.002-03:00

Ok, eu juro que atualizo o blog ainda essa semana e não pretendo me eximir das minhas responsabilidades com um videozinho mixuruca à guiza de post. Não, eu tenho dignidade e vergonha na cara. Mas enquanto não sai o post, o vídeo é bom pra caralho e vale a pena.

Tempo de Crescer

2008-07-15T17:40:00.006-03:00

Acredite se quiser, eu comecei esse post escrevendo a letra de "Vinte e Poucos Anos" do Fábio Jr. É mole ou quer mais? Mas nem foi por causa do "mimimi, quero saber mais do que meus vinte e poucos anos", não. Quando essa maldita tela branca olhou pra mim, eu comecei a pensar em tudo que tem acontecido nos últimos dias - que tem me impedido de atualizar o blog condignamente - e acabei na frase "tempo de crescer". Pronto, já viu, né? Pruma criatura que pensa no dedo do E.T. aceso quando mandam "imaginar uma luz", era inevitável associar a frase imediatamente com trilha sonora, não importa que seja velha e brega.

No último mês muita coisa aconteceu. Eu pedi demissão, meti o pé na estrada, procurei emprego no jornal, cogitei entre vestibular, especialização e mestrado, trabalhei numa campanha política, fiz entrevistas, estudei pra caramba e to me preparando pra mudanças bruscas na minha vida.

Emocionalmente, nunca estive mais feliz.

Financeiramente, já estive mais quebrada.

Profissionalmente, estou na expectativa.

As coisas têm caminhado, parece que vão finalmente pra algum lugar. Talvez seja o famigerado "primeiro passo" rompendo a inércia e coisa e tal. Não sei. Sei que tenho esperança, muita. E muita vontade de batalhar. Menino, to numa gana! Uma vontade de me colocar à prova, de meter a cara, sabe? Uma coisa que nem Leônidas na beira do penhasco gritando "Spartans! Tonight, we dine in heeeeeeeell!!!!!" E eles respondem com um brado de guerra, uma explosão de coragem, de fúria, de determinação. É meio assim que eu to me sentindo. Aliás, se estivesse podendo, ia até vestir uma roupa de Valkíria estilo "Charmed". Mas, como não é o caso, só posso pedir que acreditem na declaração solene de que o meu espírito está deveras guerreiro. Se bem que, considerando os lugares por onde eu tenho andado e as pessoas com que tenho convivido, receio que não me manterei nerd sedentária pura e intocada mais por muito tempo.

Pra vocês terem uma idéia da gravidade da coisa, sábado retrasado eu fui "dar apoio" prum atleta no Brasília Multi Sport. Minhas senhoras e meus senhores, aquilo não é coisa de Deus. E você aí, incauto que vê o mundo cor de rosa e pensa "ué, que mal tem dar um apoio pro cara? todo mundo precisa de apoio moral", não sei nem começar a te dizer O QUANTO você está enganado. Dar apoio, saibam vocês, pessoas que não "fazem pedal", nem trilha, nem corrida no mato ou no asfalto, ou remam no lago e corredeiras abaixo, é algo muuuuuuuuuuito mais complexo. Trata-se de acordar às cinco horas da manhã num frio do cacete, ir pro meio de um monte de gente revoltantemente malhada, queimada de sol e animadinha a uma hora obscena daquelas. Dada a largada, os atletas saem correndo feito doidos e você vai pra próxima parada da prova, onde tem mais uma porrada de gente malhadinha, queimada de sol, revoltantemente animadinha e que falam uma língua específica da tribo deles. Aí, depois de duas horas na beira de um lago esperando os coitados chegarem remando, você pega um caiaque imenso, amarra no carro e leva pro próximo ponto da prova, pra onde os atletas estão indo de bicicleta. Chegando lá, você coloca o caiaque de volta na água, dessa vez pro cara descer a corredeira. Aí pega a bicicleta, amarra no carro e leva pro próximo ponto da prova, onde você fica horas esperando o coitado chegar correndo do meio do mato, pra pegar a bicicleta de novo e pedalar de volta pro local da largada. Tem mais alguém aí disposto a defender o "apoio moral"?

Ok, eu estava na melhor companhia do mundo, com quem eu poderia ir até pro inferno, achando bom e dançando rumba. Mas que cansa, cansa. E dá uma sensação muito ruim ver todas aquelas mulherzinhas bronzeadas de pernas torneadas em shortinhos curtinhos e sentir na pele que você não é assim. Por outro lado, dá uma sensação muito boa ver que o cara que você gosta é capaz de ajudar não só os amigos dele, como também gente que ele não conhece, com a mesma simplicidade, com o mesmo sorriso. (...)

É, no balanço das coisas, acho que eu tenho tido mais sensações boas que ruins. Ou, se não, pelo menos eu só to conseguindo me lembrar das boas, agora. Será que crescer também significa fazer menos drama? (pensa)

Acho que não. Rá.

Fragmentos de Alcova

2008-06-30T12:05:00.003-03:00

Recebi essa mensagem partida em fragmentos no dia 18 de março desse ano, escrita pelo homem mais incrível que eu conheço.

Lista de Exigências

Um beijo, um cheiro
uma lambida,
uma mordida,
uma assoprada,
um olhar, um sorriso
e uma piscada de olho.
Um pensamento lascivo
uma oração, uma bênção.
Um dia, uma noite, uma hora.
Um copo d'água,
uma gota no seu corpo,
seu gosto em minha boca.
Meu corpo cansado...
Um olhar de quero mais,
um pedido velado,
um gosto explícito,
um lugar sem sol.
Uma cama grande,
uma tarde chuvosa,
roupas íntimas sem fechos,
sutians sem botões,
vestidos amassados no chão.
Seu olhar me chamando pro quarto.
Acho que com isso, eu passo o feriado em paz.

AHAHAHAHAHA...

2008-06-25T15:45:00.003-03:00

Life is ShortWhen it doesn't rain it snores
Yeah the cookie crumbles but in who's hand?
All things said and all things done
Life is short

Oh I am young but have aged
Waited long to seize the day
All things said and plenty done...life is short

Ooooh could this be....
Ooooh could this be the day I've waited for?

Another door to peek in through
The floor is filthy
But the couch is clean
At the end of the day
That's another day gone
Life is short....Ooo life is short

Ooooh Could this be....
Ooooh Could the be the day I've waited for?
Oh I am young but I have aged
Waited long to seize the day
All things said and plently done
Oh I am young but I have a past
Travelled for to find the start
Yes I am scared and I've been burnt
But life is to short

Ooooh Could this be...
Ooooh Could this be the day I've waited for?

Tempo

2008-06-19T23:51:00.004-03:00

Ok, eu preciso atualizar o blog.

Mas sabe quando a sua cabeça está invadida demais pelas coisas dos outros e dos problemas dos outros, a ponto de você não ter mais paz nem pra lembrar de comprar absorvente, quanto mais pra contar histórias e ser espirituosa?

Pois é.

Me dá um tempinho pra me livrar dos grilhões e me desintoxicar. Vou ali e volto já.

Update

2008-06-12T18:10:00.002-03:00

E o que eu queria dizer pro meu namorado hoje é:

You Raise Me Up
Josh Groban

When I am down and, oh my soul, so weary;
When troubles come and my heart burdened be;
Then, I am still and wait here in the silence,
Until you come and sit awhile with me.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be.

There is no life - no life without its hunger;
Each restless heart beats so imperfectly;
But when you come and I am filled with wonder,
Sometimes, I think I glimpse eternity.

Dia dos Namorados. Mimimimi.

2008-06-12T12:18:00.003-03:00

Saudade é uma palavra que, até onde eu sei, não tem correspondente em outro idioma. No máximo um "miss you", mas nunca saudade. Todo mundo já sentiu ou sente essa coisa que nos acostumamos a chamar de saudade. E tanta gente já falou sobre saudade em tantos textos, de tantos jeitos, que eu percebi ontem que o tema ficou banalizado. Mais até que isso, existe uma tendência a se subestimar essa coisa que chamamos de saudade, a ponto de dizermos que temos saudade de qualquer coisa e chegarmos à conclusão que, apesar disso, conseguimos viver muito bem sem aquela coisa de que temos saudade.

Então eu acho que deveria haver uma gradação pra palavra saudade. Que nem pra palavra amor. Ama-se de tantos jeitos possíveis! Um amigo, um irmão, um filho, um companheiro, uma história, um animal, um sabor. Amamos tudo isso e de diversos jeitos diferentes. Daí eu só posso concluir que também sentimos saudade de muitos e muitos jeitos e que esses jeitos devem ser diferenciados, reconhecidos, justiçados.

Eu tenho saudade da menina que um dia fui. Tenho saudade de alguns amigos que se perderam no meu caminho, de algumas situações que já vivi, de gente que não vejo há muito tempo, de sentimentos que um dia tive. Mas isso é apenas saudade. Do tipo convencional, aquele apertozinho láááá no fundo quando pensamos em algumas coisas. Mas um apertozinho com o qual podemos conviver e do qual muitas vezes nem tomamos conhecimento.

Mas tem um outro tipo de saudade e esse sim merece justiça. Aliás, mereceria um outro nome até, para ser realmente diferenciado. É aquele tipo de sentimento que dói. Dói a ponto de se sentir dor física. A ponto de não se conseguir respirar às vezes, a ponto do mundo inteiro rodar e ficar escuro, a ponto de sentir frio, por fora e por dentro. É uma falta absurda. Que dilacera, que desorienta. Que deixa a gente infeliz.

Sabe, às vezes temos total consciência de algumas coisas. Racionalmente. E aí fazemos listas de prioridades e tentamos nos convencer de conveniências e necessidades. E tentamos, de verdade, todo dia, a todo momento, ignorar o grito surdo que brota de cada inspiração, de cada piscar de olhos, de cada gesto. Tentamos tocar a vida. Mas às vezes acordamos no meio da noite com a certeza de que aquilo é impossível e que não dá mais pra fazer de conta que não dói, simplesmente não conseguimos lidar com aquilo de um jeito "racional" e "razoável".

E nessas horas, por mais que não dê pra apagar a tristeza dos olhos, tentamos sorrir e fazer de conta que estamos bem. E quando nos perguntam o que temos, respondemos modestamente: "ah, é saudade", daquele jeito prosaico. E temos vontade de morrer em seguida, porque calamos mais uma vez o que tinha que ser dito.

Verborragia

2008-06-07T09:09:00.009-03:00

Tem tanta coisa que eu queria dizer aqui, agora. Um monte de coisas que não deveriam ser misturadas no mesmo post, porque não têm nada a ver uma com a outra. Mas ao mesmo tempo em que eu reconheço isso, a minha cabeça está cheia, transbordando e girando vertiginosamente, misturando pedaços de diálogos, mesclando lágrimas com sorrisos e emendando uma história na outra. Me ocorre tanta bobagem pra dizer e tanta coisa séria! Tenho vontade de contar sobre a merda que foi essa semana, sobre como me doeu algumas injustiças e disparates que me aconteceram, o quanto me indignou certos desmandos, o quanto estou no limite com algumas situações, o quanto é questão de tempo pra eu gritar um sonoro FODA-SE, mandar todo mundo tomar no cu e sair batendo a porta. Tenho vontade também de contar sobre o aniversário na terça feira, o mais triste e solitário que eu já passei e seria o pior de todos não fosse a existência do Fabrício na minha vida. E falando no Fabrício me dá vontade de contar que ele é o cara mais foda do mundo, de dizer que me sinto privilegiada por conhecê-lo e mostrar o presente que eu ganhei. Dá vontade de contar que ontem eu conheci uma menininha no aeroporto que parecia um gnominho em miniatura, que ela não falava coisa com coisa, só pronunciava algumas palavras inteligivelmente (neném, avião, mamãe), e no mais ela grunhia que nem uma matraquinha e juraaaaava que eu tava entendendo tudo. Aí eu fazia de conta que entendia e toquei o terror com ela, faltei correr com ela na sala de embarque. A Luisinha. Me dá vontade de contar que se um dia eu tiver alguma, queria que fosse que nem ela. Danadinha, voluntariosa, simpática, linda e risonha. Acho que a mãe dela teve até medo que eu catasse a menina e saísse correndo. Tenho vontade de contar da saudade que eu to das minhas amigas mais queridas. Dehynha, Dri, Nayra, Gabi, Lilhá... E também das amigas queridas que eu não conheço pessoalmente ainda, que nem a Rocca e a Jo e que me fazem uma falta danada. Ainda mais que a Jo ta montando um grupo de RPG e eu não vou poder participar! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, saco! Dá vontade de contar que eu to ficando mestre numa modalidade de esporte chamada "Cooper de Aeroporto" e que to pensando em organizar uma equipe fixa pra correr por Congonhas, nunca vi pista mais longa, mais cheia de obstáculos e cheia de possibilidades de trajetos. Dá vontade de contar que a GOL é a empresa aérea mais estúpida, desorganizada e mal qualificada que existe e que de repente me acontece algo que nunca aconteceu: toda vez que o avião sobe eu peço a Deus que ele não caia, porque eu ainda tenho muito que fazer, não posso morrer como uma advogadinha anônima e maltratada que não conquistou nada e não posso me conformar ainda que a última vez que eu segurei na mão do Fabrício tenha sido a última vez. Também não posso morrer sem bater o recorde de blogs criados do Júlio. Eu to ainda tô no nono, preciso de tempo pra chegar no vigésimo! Também não posso morrer sem tomar uma Devassa com a Nayra no Leblon, não posso morrer sem ver a sem vergonha da Carla de novo, não posso morrer sem levar a Dehynha pra fotografar cachoeiras na puta que pariu, nem sem ir com a Dri pra Europa. Também não posso morrer sem publicar meu livro. E não posso morrer com o coração cheio de buracos como está hoje. Mas sabe, eu to feliz. Hoje, aqui, sentada nesse apartamento, olhando pra minha vida, pros recados de aniversário que me deixaram no orkut, pensando nos meus amigos, sentindo o ventinho frio entrando pela porta da sacada aberta, sabendo que daqui a pouco a chave vai rodar na fechadura e sentindo que o dia vai ser muito, muito bom. Capaz até de compensar a semana e toda a saudade e todo o vilipêndio. Acho que vou fazer um café. E ligar pra minha mãe.

Will I Ever Make It Home?

2008-06-03T09:24:00.001-03:00

I woke up from my sleep to the sound of that voice
From the words that I heard I had no choice
They told me I had to turn around
My assurance slowly faded down
And I wonder

Will I ever make it home
Will I ever leave the ground
Leave this place so far behind

The plans that I had were quickly destroyed
The problem was one I couldn't avoid
They welcomed me to stay overnight
I'm too tired to complain so i just might
And I wonder

Will I ever make it home
To the place I recognize
Far from here and where I've been
And all the places that I've been shown
Will I ever make it home
Can they keep me here for good
Where I hardly know a soul
And my fear keeps going on

My weariness keeps growing inside
My patience is starting to subside
And I hope I'll be there soon
It can't be long or I'll fall through

Will I ever make it home
Will I ever leave the ground
Leave this place so far behind
Till there is no turning back
Will I ever make it home
Get to where I wanna be
Find the ones who wait for me
To the place where I belong
Will I ever make it home

Aviso aos navegantes

2008-06-03T08:40:00.002-03:00

Aniversário é só um dia.
E não necessariamente um dia bom.
Mas agradeço a lembrança e os cumprimentos. Mesmo.

Abraços.

Contos da Carochinha Bêbada

2008-06-02T08:45:00.006-03:00

Tudo começou com uma brincadeira. Sabe criança, quando diz: PORQUE SIM e toda a lógica que ela precisa no mundo está ali? Foi mais ou menos isso. O Fabrício me mandou um email, não lembro sobre o que agora, com uma lista enoooooorme de argumentos pra me convencer sei lá do que. No auge da empáfia que me é peculiar, respondi a ele dizendo que na Liviolândia, onde eu era Soberana Absoluta, as coisas não funcionavam daquele jeito não, e que ele podia tirar o cavalinho da chuva. Putz, pra que eu fui fazer isso? Ele me mandou um email maior ainda, execrando os déspotas esclarecidos, clamando por Justiça e falando mal da Liviolândia. Ê, mas aí eu parti pra ignorância. Onde já se viu falar mal da Liviolândia? E da Soberana Absoluta de lá??? Impensável!

(pausa pra risadas)

Bom, tirando a maluquice toda, o que sobra é o seguinte: ele me propôs um desafio. Eu aceitei. E de quebra ainda enfiei a Dehynha e o Eric no meio. E pretendo enfiar mais gente. O fato é que a brincadeira está lançada e promete ser divertidíssima. Criamos o CONTOS DA CAROCHINHA BÊBADA exclusivamente pra contar histórias tortas, mancas e caolhas. E, claro, pro mundo inteiro saber das pirações que acontecem em Liviolândia. Seja lá onde essa porra for.

Anywhere

2008-05-30T09:50:00.002-03:00

Anywhere
Avantasia
Composição: Tobias Sammet

Gabriel:
I remember it was long ago
But when I think of her I fell it grow
Something begs me to come home again
Something I can hardly stand

But I'm to defy, I have to ignore her cry
I don't know what to do, I'm missing you so bad

Waiting for tomorrow, for a little ray of light
Waiting for tomorrow just to see your smile again
Take away my sorrow from a blistered heart of mine
Where are you now if you are there anywhere

Please forgive me for how I decide
But before I can come with rapid strides
Don't expect you'll have to understand
Jakob needs my helping hand

First I have to go one out of two ways
Which both are wrong and I'm to go
So afraid, so ashamed
So deranged - but I know...

Waiting for tomorrow, for a little ray of light
Waiting for tomorrow just to see your smile again
Take away my sorrow from a blistered heart of mine
Where are you now if you are there anywhere

Waiting for tomorrow, for a little ray of light...
I can't wait for you - Are you there - anywhere